Aviso importante de Carnaval: divirta-se bagarai!
Entre todas as dicas que passamos no post anterior, a mais importante de todas foi “divirta-se”. Isso porque muitas vezes atendemos ao que o mundo manda e nos esquecemos do que é realmente relevante: diversão.
Pense assim, enquanto milhares de pessoas tomam as ruas para dançar músicas ruins e beber cerveja barata, você pode decidir juntar-se a eles e curtir muito ou ficar em casa escutando a discografia do AC/DC repetidamente com seus camaradas enquanto bebe as cervejas do Sepultura que comprou no Cerveja Social Clube.
Ou então pode optar por fugir de qualquer agito e ir para algum lugar com apenas montanhas, rios e mosquitos. Não importa realmente o que os outros dizem que é legal, importa como VOCÊ irá se divertir.
Se você não consegue fazer algo divertido e significativo no carnaval, mesmo que tenha de trabalhar, cuidar da avó doente, etc, amigo você provavelmente não consegue fazer isso em momento algum e precisa seriamente rever seus conceitos.
Pausa fodástica para o Carnaval
Durante o carnaval nós suspenderemos o nosso atendimento e só voltamos na quarta-feira, de ressaca e com poucas lembranças do trabalho. Assim, os próximos envios serão apenas neste dia.
Por outro lado, neste meio tempo baixamos o valor para frete grátis. Até quarta-feira, todos os pedidos acima de R$ 99 ganham envio grátis via PAC.
5 dicas para um Carnaval fodástico
Neste final de semana começa o mais longo e desgastante feriado brasileiro. O Carnaval. Se quem vai para a folia deve se preocupar com a forma e a saúde, aqueles que fugirão da folia precisam se preocupar com estradas vazias e como encontrar uma cidade que não tenha carnaval.
Dica número 1: estoque cerveja
O combustível número 1 da folia é defintivamente a cerveja. Por mais que caipirinha seja uma bebida excelente e o espumante não esteja caro, a loira gelada reina suprema. Talvez isso explique por que o Rei Momo é barrigudo e o preço da bebida costuma subir entre 20 e 30% durante o carnaval.
Se você ainda não tem um bom estoque de cerveja, a hora de fazer é agora. Hoje!
Dica número 2: planeje suas refeições
Mesmo que você vá para a folia e não esteja muito interessado em comer, literalmente falando, é preciso lembrar-se que saco vazio não para em pé. Assim, junto com a cerveja, lembre de comprar sanduíches, bolos e frutas para fazer lanches práticos durante o carnaval.
Já as pessoas que fogem das festas podem achar interessante fazer refeições com a família. Nesse sentido, vale a pena ler as receitas do Cuecas na Cozinha.
Dica número 3: planeje sua viagem
Se você vai sair no carnaval, já fique preparado de antemão para pegar muito trânsito, movimento nos aeroportos e rodoviárias. Por este motivo é bom tentar ajustar um pouco o seu cronograma para diminuir o estresse da viagem.
Assim, ao invés de sair às 18h de sexta insanamente pela cidade em busca de seu carnaval perfeito, talvez valha a pena sair apenas no sábado de manhã. Ou de madrugada. Ou na sexta de manhã, se for possível para você.
O mais importante mesmo é não menosprezar a tremenda capacidade das outras pessoas de estragar seu tempo de lazer.
Dica número 4: cuide de si
Quem vai pular carnaval deve ficar ligado nas questões mais básicas envolvendo seu corpo. Lesões acontecem e podem estragar sua festa. Outro detalhe importante é sempre ter algumas camisinhas consigo. Afinal, melhor prevenir do que remediar.
Já os casados infelizes e não-carnavalescos também precisam se cuidar. Mas de um jeito diferente. Ao invés de camisinha, vale a pena verificar como anda a situação do carro e, caso possa precisar de remédios ou atendimento médico, verificar onde há dsiponibilidade desses serviços.
No final das contas, cuidar de si é cuidar de sua família e de todos que lhe interessam.
Dica número 5: divirta-se
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Essa é a dica mais importante. Nós achamos que tudo o que se faz precisa ser divertido, portanto recomendamos fortemente que você faça apenas aquilo que irá deixá-lo feliz.
Se você gosta de carnaval, aproveite do seu jeito. Se não suporta axé, procure uma festa com eletrônica ou o bom e velho rock n roll, como o Carnavelhas. Não é por que a TV insiste que o ritmo oficial do carnaval é samba que você vai acreditar. E também não é porque falamos que cerveja é bom que você deve beber.
O certo é fazer do seu jeito. E divertir-se bagarai!
O Auge da Inteligência Artificial
Já faz alguns anos que os computadores mostram do que são capazes. Até há pouco tempo, considerávamos o auge em inteligência artifical a vitória de Deep Blue sobre Gary Kasparov.
Depois, muitas pessoas passaram a acreditar que o Google fosse Deus. Ou seja, não basta ser mais inteligente, é preciso também ser onisciente.
Mais recentemente, tivemos a confirmação de que as máquinas realmente estão assumindo o lugar dos humanos naquilo que é mais importante para eles. Beber cerveja.
Compre o Pendrive de Cerveja de 4GB por R$ 79.
Vamos salvar o planeta!
Todos sabemos que a água potável está com seus dias contados. Por este motivo, diversas campanhas nos mostram o que fazer para tentar ajudar o planeta e resolver o problema, porém, nenhuma delas é realmente efetiva.
Assim sendo, nosso grupo de cientistas de buteco reuniu-se e criou a forma mais eficaz de economizar água e salvar o mundo deste mal terrível.
Geniais, não?
Este capacho poderia ser seu
Nos últimos dias a porta de um cliente nosso tem recebido muitas cervejas. Muitas mesmo. Por algum motivo, a foto da sua porta com o capacho Trouxe Cerveja caiu nas graças das redes sociais.
Com isso, a fábrica do capacho mal dá conta de fabricá-lo. Sério! Essa é a parte boa.
A parte chata é que não sabemos de quem é este capacho e isto está nos incomodando. Sendo assim, se você conhece o dono desta porta, por favor nos informe por email, Twitter ou Facebook.
Em agradecimento por ter postado esta foto, queremos enviar para o dono da porta (e do capacho) um luxuoso kit da famosa cerveja belga Delirium Tremens.
Sim, vamos dar cerveja grátis para o dono do capacho. Nada de novo, pois este é único tapete do mundo que dá cerveja grátis para o dono.
Veja quem já publicou esta foto (e nós encontramos):
Sorte no jogo e no amor
Diz a sabedoria popular que não é possível ter sorte no jogo e no amor ao mesmo tempo. A parte interessante da frase é que sorte é algo que sempre precisamos, já amor nem sempre está com a demanda em alta.
A beleza da Roleta Etílica está em usar isso a seu favor. Afinal, com este maravilhoso invento ébrio é possível transformar sorte em amor (seja conjugal, fraternal ou apenas sexo mesmo).
O truque da roleta está em lubrificar as relações sociais com (muito) álcool e (ainda mais) sorte. Com isso, a torneirinha que regula a vazão de amor fica mais aberta e temos paz no mundo.
Viva!
A parte mais bacana de tudo isso é que negociamos um preço especial para este incrível dispositivo boêmio com nosso fornecedor. Com isso, a Roleta Etílica que custava R$ 130 agora está por R$ 69. Ou seja, 45% de desconto!
É um valor literalmente cheio de amor para dar que você só encontra na Mulher, Cerveja & Futebol.
Aproveite! Roleta Etílica de R$ 130 por R$ 69!
Cerveja, Inflação e Nós
Inflação é uma droga. Mas pior do que isso é quando cédulas de dinheiro que não valem quase nada estão em circulação.
Este o caso da Bielorrússia. Lá um rublo vale menos do que um centavo de dólar. Na verdade, quase um centésimo de centavo. Uma modea de 1 dólar equivale a 8.500 rublos.
Para piorar, ainda existe em circulação notas de 10 rublos com o valor de 0,08 centavos de dólar. Eis que um grupo de trolls consegue juntar o equivalente a 120 dólares, ou 1 milhão de rublos em notas de 10 e decide comprar cerveja no supermercado.
O resultado é este abaixo.
Aposto como a moça no caixa torrou uns 100 mil rublos em vodca depois do trabalho.
Uma barriga de cerveja para chamar de sua
Dizem por aí que cerveja não dá barriga. O que engorda mesmo é o estilo de vida das pessoas que bebem muita cerveja. Ou seja, se o cara bebe muito, provavelmente come muito.
E ainda por cima come coisas que dão muita barriga, como torresmo, churrasco, feijoada, batata frita e amendoim torrado. Por outro lado, diz o senso comum que quem chega aos 30 sem barriga só pode ser viado.
E ser viado é muito diferente de ser homossexual. Ninguém se importa se você é homossexual, emossexual ou ouve Ricky Martin sozinho. Agora um viado pode ser até heterossexual e ouvir Velhas Virgens de vez em quando, mas faz questão de rodar pela cidade em seu Chevete tunado ouvindo Ricky Martin no último volume.
Entretanto, sabemos que algumas pessoas tem dificuldade de criar aquela bela esfera adiposa que chamamos de barriga. Seja por motivos de saúde, como gente que sofre de diabtes ou pressão alta, por possuir um metabolismo diferenciado ultra-ineficiente em armazenar energia na forma de gordura ou mesmo devido ao excesso de exercícios aeróbicos.
Até o momento essas pessoas eram discriminadas como viados. Como gente que só come frango grelhado com alface. Não mais! Descolamos um gadget perfeito para evitar o preconceito anti-magros.
MCF apresenta o Avental Barriga de Cerveja
Use um desses para livrar-se do preconceito! Preço especial para quem ama cerveja, R$ 55.
Veja mais aventais incríveis, lindos e fodásticos.
Economize água, beba cerveja!
Diz a lenda que há alguns séculos os políticos alemães estavam preocupados com o grau elevado de alcoolismo entre seus cidadãos. O motivo, aparentemente, era simples. Nas tavernas a caneca de cerveja era vendida mais barata do que a caneca de água, com isso aldeões sedentos que visitavam as cidades acabavam optando por beber cerveja ao invés de água.
Nesse momento, os legisladores germânicos tiveram a ideia genial de criar uma lei obrigando todos os estabelecimentos colocar o preço da água abaixo do preço da cerveja. Com isso, para não perder os frequeses, os taberneiros contra-atacaram com uma ideia simples, mas genial.
Ao invés de vender porções pequenas de cerveja, venderiam porções maiores, de 1 litro ou mais, pelo mesmo preço que uma porção pequena de água. Com isso atendiam a lei e mantinham a clientela faceira.
Com isso surgiu o folclore do canecão de cerveja alemão, hoje usado principalmente na Bavária e durante a Oktoberfest de Munique.
Faça como os alemães, economize na água!
Para atender às necessidades etílicas de um país tropical, descolamos uma variedade grande de um produto essencial para o verão: porta-latas.
Um dos mais bacanas é este em plástico com o lema da estação: economize água, beba cerveja! Custa apenas R$ 19. Outro bastante recomendado, que sai por R$ 29, é o de alumínio personalizado pela Antarctica.
Veja mais porta-latas úteis e fodásticos aqui.
Jesus ama cerveja. E nós também!
Embora muitos considerem qualquer bebida alcóolica como um bem de consumo proibido ou a ser terminantemente controlado, a verdade é que muitos tipos de bebidas nos fazem felizes. Em especial destacamos cerveja, mas vinho também é um bom exemplo.
E tequila, e rum, e cachaça, e assim por diante.
O fato é que algumas das melhores cervejas do mundo são feitas por ordens religiosas, com destaque para os monges belgas trapistas conhecidos há séculos por suas elaboradas receitas.
Em outros casos, alguns religiosos se apoiavam apenas em bebidas para passar um período de provação religiosa. Este cara aqui imitou o hábito de monges do século XVII de fazer jejum tomando apenas cerveja. Ele perdeu cerca de 12 quilos em 46 dias.
Por outro lado, muitas pessoas encaram o inferno da ressaca como uma prova do poder demoníaco da cerveja. Para essas pessoas, há apenas um recado: escolha bem a sua cerveja.
Tipos de cerveja
Felizmente, há tipos de cerveja para todos os gostos e nós achamos uma verdadeira lástima que você se prenda em apenas um estilo só porque este é mais popular ou mais barato.
Copo de tipos de cerveja, à venda por R$ 95.
