Foi uma noite fodástica

outubro 4, 2012 · Posted in Cerveja · Comment 

Não me lembro mais o que aconteceu, mas aconteceu. A festa estava bacana e as pessoas se divertindo bagarai.

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O meu problema começou quando comecei a tomar uns shots de algo que não lembro bem o nome em uns copinhos que pareciam balas de calibre 12.

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Qual o seu tipo de bêbado?

dezembro 1, 2011 · Posted in Cerveja · Comment 

Via de regra, todo mundo na internet é controlado, balanceado, cheio de auto-controle. Mas quando bebe algumas muda completamente de personalidade. A primeira mudança é quanto ao perfil de bebedeira.

O cara inicia dizendo que não bebe muito, quase um crente, e depois de umas 3 cervejas já é substituído por uma outra personalidade, esta que bebe bagarai, quase como um rockstar.

Silas_MalafaiaUm homem que não bebe

Como preferimos levar uma vida mais Lemmy Kilmmister e menos Sila Malafaia, tanto pelas companhias quanto pelo estilo, descolamos um antigo texto que rolou nas internets sobre os tipos de bêbados.

lemmyUm homem que bebe. E bebe muito.

E o reciclamos.

Os tipos de bêbados

Bêbado Chaves: Aquele que após a manguaça, concorda com tudo que você diz e acha que tudo é verdade. Ele só repete: isso, isso, isso;

Bêbado Pescador: é aquele que após ter tomado todas, começa contar suas mentiras e aventuras incríveis que ele passou. Conta histórias de seus parentes que estão lá só deus sabe onde, e geralmente guarda as melhores histórias para si com frases como “Aí a Juliana Paes me disse…”;

Bêbado Convencido: a única diferença do Pinóquio para o Convencido é que o convencido confunde barman com Gepeto, no mais, sempre se achando o tal e ainda completa dizendo sempre “eu não estou bebado”;

Bêbado Vitrola: é aquele que depois que bebe não para mais de falar, sabe qualquer assunto que você imaginar e é o expert sobre tudo. O cara é uma encarnação etílica de Galvão Bueno;

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Bêbado Emo: quando bebe pra caralho começar pensar nos momentos tristes que a vida lhe proporcionou, começa a chorar e quer desabafar com todos distribuindo beijos e abraços no bar;

Bêbado Bomba Atômica: também pode ser chamado de estouradinho, pois qualquer coisa é motivo pra armar o barraco. Ele fica provocando todos até conseguir arranjar uma briga, nem que seja com um cachorro;

Bêbado Kodak: depois de ter bebido todas, ele começa ficar pedindo pra tirar fotos e aparece em todas as fotografias, provavelmente fazendo careta ou abraçando desconhecidos;

Bêbado Amigão: depois de horas bebendo em sua roda de amigos, começa a repetir toda
hora que você é o melhor amigo do mundo e fica falando bem de você para todos, mesmo que você não esteja ali. Altas chances de ligar no meio da madrugada dizendo “eu te amo” para os amigos; 
Bêbado Amnésia: este tem a memória incrivelmente curta. Faz 300 cagadas na noite, mas é incapaz de se lembrar, mesmo quando contam para ele o que ocorreu;

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Bêbado Incansável: toma todas e está disposto a provar para quem duvidade que é capaz de nunca entrar em coma alcóolico. Até que chega no hospital. Muito visto em competições de “quem bebe mais cachaça/vodca/tequila”;

Bêbado Cupido: ele começa a te apresentar para todas suas amigas, falando que você está afim de todas. Te ajeita para uma quantas, na maior parte das vezes queimando seu filme com uma velocidade assustadora;

Bêbado Bozo: conta piadinhas ou pérolas que alguns amigos fizeram no passado. Seu maior objetivo e matar alguém de gargalhada, embora não perceba que as pessoas riem mais dele do que das piadas

Mais quatro tipos de bêbado!

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O Incrível Rumk enche a cara e fica forte, já Didi Mo-Cópo bebe e começa a palhaçada. Ao passo que para o Príncipe Cacha-Charle$ basta beber duas doses para pagar para todo mundo no bar.

Por fim, o mais agitado e comum certamente é o John Travodka, para quem 2 goles bastam para começar a dançar.

Jogo de 4 copos de vidro com os tipos de bêbado. Muito bacana. Por R$ 95.

Como se Comportar nas redes sociais: postando fotos

junho 17, 2011 · Posted in Notícias · 8 Comments 

Se existe uma coisa que devemos preservar é a nossa imagem (ok, a natureza também). Não podemos sair por aí postando fotos comprometedoras nas redes sociais. Imagine seu chefe olhando suas fotos da balada de sábado. Como ele vai reagir ao ver seu funcionário bêbado abraçado num traveco?

cilada6              É uma cilada Bino!

Engana-se quem pensa que esse é o único jeito de se queimar na internet. Outra maneira de acabar com a sua reputação é postando fotos com suas amigas.

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