os ganhadores da promoção Quero de Natal
Amigos, temos os vencedores da nossa promoção Quero De Natal, cujo prêmio eram 3 pendrives de abridor de garrafa 4gb.
Comentários: ganhador foi Luana, sua lista desejos é esta.
Twitter: ganhador foi ton kuro e sua lista de desejos é esta.
Email: ganhador foi Diogo e sua lista de desejos é esta.
Veja mais detalhes sobre a promoção aqui.
Enxergue o mundo de uma forma mais fodástica
Óculos de sol são considerados acessórios corriqueiros hoje em dia, mas no início de século XX eram coisas de outro mundo, feitos para pessoas estranhas que gostavam de ir tomar banho de mar em áreas com areia.
Parece esquisito falar disso hoje, mas o hábito de ir até praia é algo recente que só se popularizou com a urbanização. Como nas praias o brilho do sol costuma ser mais forte do que na cidade, não demorou para que comerciantes começassem a vender óculos de sol para os banhistas.
E também não demorou para que isso chegasse ao Brasil, um país em que poucas cidades não recebem muito sol. Hoje, é raro encontrar alguma praia ou mesmo cidade no interior sem uma boa oferta de óculos de sol. Tanto óculos com proteção UV quanto “similares” com lentes de finalidade duvidosa.
Por outro lado, o que é incomum de encontrar são óculos de sol licenciados pelo seu time. Num esforço hercúleo (mentira) descolamos modelos de óculos de sol do Corinthians, São Paulo, Santos, Palmeiras, Grêmio e Inter por um preço bem agradável, R$ 199.
Todos oferecem proteção contra raios UV e podem receber lentes de grau.
Todos estão em pré-venda até 16/12, e quem comprá-los ganhará upgrade grátis para SEDEX para qualquer lugar do país. É uma boa oportunidade para comprar mais algum produto e economizar no frete.
Veja todos os óculos de sol aqui.
OBS: Eventualmente teremos de todos os principais clubes brasileiros, inclusive alguns europeus. Este processo ás vezes é demorado, dependendo em grande parte do setor de marketing dos clubes
Uma barriga de cerveja para chamar de sua
Dizem por aí que cerveja não dá barriga. O que engorda mesmo é o estilo de vida das pessoas que bebem muita cerveja. Ou seja, se o cara bebe muito, provavelmente come muito.
E ainda por cima come coisas que dão muita barriga, como torresmo, churrasco, feijoada, batata frita e amendoim torrado. Por outro lado, diz o senso comum que quem chega aos 30 sem barriga só pode ser viado.
E ser viado é muito diferente de ser homossexual. Ninguém se importa se você é homossexual, emossexual ou ouve Ricky Martin sozinho. Agora um viado pode ser até heterossexual e ouvir Velhas Virgens de vez em quando, mas faz questão de rodar pela cidade em seu Chevete tunado ouvindo Ricky Martin no último volume.
Entretanto, sabemos que algumas pessoas tem dificuldade de criar aquela bela esfera adiposa que chamamos de barriga. Seja por motivos de saúde, como gente que sofre de diabtes ou pressão alta, por possuir um metabolismo diferenciado ultra-ineficiente em armazenar energia na forma de gordura ou mesmo devido ao excesso de exercícios aeróbicos.
Até o momento essas pessoas eram discriminadas como viados. Como gente que só come frango grelhado com alface. Não mais! Descolamos um gadget perfeito para evitar o preconceito anti-magros.
MCF apresenta o Avental Barriga de Cerveja
Use um desses para livrar-se do preconceito! Preço especial para quem ama cerveja, R$ 55.
Veja mais aventais incríveis, lindos e fodásticos.
Economize água, beba cerveja!
Diz a lenda que há alguns séculos os políticos alemães estavam preocupados com o grau elevado de alcoolismo entre seus cidadãos. O motivo, aparentemente, era simples. Nas tavernas a caneca de cerveja era vendida mais barata do que a caneca de água, com isso aldeões sedentos que visitavam as cidades acabavam optando por beber cerveja ao invés de água.
Nesse momento, os legisladores germânicos tiveram a ideia genial de criar uma lei obrigando todos os estabelecimentos colocar o preço da água abaixo do preço da cerveja. Com isso, para não perder os frequeses, os taberneiros contra-atacaram com uma ideia simples, mas genial.
Ao invés de vender porções pequenas de cerveja, venderiam porções maiores, de 1 litro ou mais, pelo mesmo preço que uma porção pequena de água. Com isso atendiam a lei e mantinham a clientela faceira.
Com isso surgiu o folclore do canecão de cerveja alemão, hoje usado principalmente na Bavária e durante a Oktoberfest de Munique.
Faça como os alemães, economize na água!
Para atender às necessidades etílicas de um país tropical, descolamos uma variedade grande de um produto essencial para o verão: porta-latas.
Um dos mais bacanas é este em plástico com o lema da estação: economize água, beba cerveja! Custa apenas R$ 19. Outro bastante recomendado, que sai por R$ 29, é o de alumínio personalizado pela Antarctica.
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Café é essencial para o movimento
Cá no Brasil temos uma verdadeira obsessão por café. Tanto é que somos os maior consumidores per capita da bebida nas Américas, com níveis próximos aos 2 países mais famosos pela bebida, França e Itália.
Quer dizer, na verdade, estamos bem à frente dos franceses e colados nos italianos. Veja a lista completa aqui.
O ponto é que café faz parte das nossas vidas. Com disse Balzac, “o café é a bebida que desliza para o estômago e põe tudo em movimento”. Concordamos com isso.
Aliás, Balzac era meio tarado pela bebida negra. Tanto que produziu mais algumas pérolas motivadoras a respeito, como “quando nós bebemos café, as idéias marcham como um exército”.
Deseja um café?
Por outro lado, café para alguns é algo divino. Quase como cerveja! É assim que o diplomata francés Talleyrand o definiu “o café deve estar quente como o inferno, ser negro como o diabo, puro como um anjo e doce como o amor”.
Já na Dinamarca, parece que o povo entendeu tudo errado. Karen Blixen percebeu que o "café, de acordo com as mulheres da Dinamarca, é para o corpo o que a Palavra de Deus é para a alma”.
Caneca que liga e desliga conforme a temperatura do café. Veja mais.
No Brasil, entretanto, parece que levamos mais a sério a máxima do escritor inglês Jilly Cooper, “funcionários públicos nunca devem tomar café depois do almoço. Faz com que percam o sono à tarde”.
Promoção especial: quadro 3D de café por R$ 15
O Quadro 3D de Café está com um preço super especial. Custava R$ 39 e agora sai por apenas R$ 15. Compre agora.
O doutor morreu
Hoje não falaremos de futebol. Quer dizer, falaremos um pouco. Um sujeito que muito admiramos foi jogar futebol com seu xará grego, lá no espaço da saudade eterna. Sócrates, o doutor, é o argumento que sempre usamos quando alguém diz que não há inteligência no futebol. Há sim, quer dizer, havia.
Sócrates, o cara com nome de filósofo, se formou em medicina enquanto era jogador profissional foi um dos principais atores por trás da democracia corinthiana, um momento em que quem decidia o time, o treinador e os horários de treino eram os jogadores.
Anarquia? Não, democracia. Depois ainda participou do movimento "Diretas Já", dando popularidade ao argumento de que todos merecem votar. Com a derrota do movimento, autoexilou-se na Itália.
Como jogador, ele popularizou um toque corriqueiro hoje em dia, o de calcanhar. Para ele, não importa como se andava, desde que fosse para mais perto do gol.
É nisto que acreditamos. O mundo do bola (e o resto também) ficou um pouco menos inteligente.
A história de 2 homens
Na postagem de ontem citamos Silas Malafaia como exemplo de pessoa que não bebe. E também citamos Lemmy Kilmmister como exemplo de gente que bebe. E bebe demais.
Algumas pessoas se sentiram ofendidas com o que é, de fato, um elogio, outras curtiram. Mas uma em especial se deu ao trabalho de argumentar porque não gostou do que fizemos.
Não concordamos com ela, mas não vamos discutir. Mulher não discute, explica porque está certa. Não nascemos ontem (na verdade, faz mais de 2 anos).
Eu não sou uma pessoa antiquada, gosto de tudo o que diz o título do site: homem, cerveja e até futebol (influência do marido). Não faço apologia a nenhuma religião e a nenhuma igreja, mas não gosto que misturem figuras cristãs com bagunça. Mandaria um e-mail reclamando se fosse o Pe. Marcelo e companhia também.
Não tenho nada contra Lemmy Kilmmister, ou Motorhead, ou coisa do tipo thrash metal, afinal, há quem goste. O que eu não gostei foi da exposição do Silas Malafaia, homem de posição elevada em âmbito cristão, logo, merecedor de respeito. Se precisavam de uma figura para fazer comparações, que colocassem uma personalidade neutra, que não trabalhe defendendo o que, na minha opinião, é o correto: a palavra de Deus.
Parece piada minha, mas deveriam ter comparado o Lemmy ao Jonas Brothers, estaria tudo no meio musical e eles também são dignos de serem "elogiados" (como vocês dizem que se referiram ao Pr. Silas), pois, "midiaticamente" têm reputação quase que ilibada, e o melhor, vocês não teriam apelação adolescente para reclamar. O site de vocês não é para crianças.
Não se mistura religião com bebedeira. Não se mistura religião com putaria. Não se mistura religião com falta de respeito. Mesmo que muitos não tenham noção disso.
O único ponto que discordamos dela é sobre música e religião. Não falamos de nenhum dos dois. Falamos dos homens. Assim como não tratamos Silas Malafaia como pastor, também não chamamos Lemmy Kiilmmister de músico.
Chamamos de homens. E é o que eles são até provado o contrário.
Para encerrar, o nome dela é Livia, parece ser evangélica, mas é casada.
Qual o seu tipo de bêbado?
Via de regra, todo mundo na internet é controlado, balanceado, cheio de auto-controle. Mas quando bebe algumas muda completamente de personalidade. A primeira mudança é quanto ao perfil de bebedeira.
O cara inicia dizendo que não bebe muito, quase um crente, e depois de umas 3 cervejas já é substituído por uma outra personalidade, esta que bebe bagarai, quase como um rockstar.
Um homem que não bebe
Como preferimos levar uma vida mais Lemmy Kilmmister e menos Sila Malafaia, tanto pelas companhias quanto pelo estilo, descolamos um antigo texto que rolou nas internets sobre os tipos de bêbados.
Um homem que bebe. E bebe muito.
E o reciclamos.
Os tipos de bêbados
Bêbado Chaves: Aquele que após a manguaça, concorda com tudo que você diz e acha que tudo é verdade. Ele só repete: isso, isso, isso;
Bêbado Pescador: é aquele que após ter tomado todas, começa contar suas mentiras e aventuras incríveis que ele passou. Conta histórias de seus parentes que estão lá só deus sabe onde, e geralmente guarda as melhores histórias para si com frases como “Aí a Juliana Paes me disse…”;
Bêbado Convencido: a única diferença do Pinóquio para o Convencido é que o convencido confunde barman com Gepeto, no mais, sempre se achando o tal e ainda completa dizendo sempre “eu não estou bebado”;
Bêbado Vitrola: é aquele que depois que bebe não para mais de falar, sabe qualquer assunto que você imaginar e é o expert sobre tudo. O cara é uma encarnação etílica de Galvão Bueno;
Bêbado Emo: quando bebe pra caralho começar pensar nos momentos tristes que a vida lhe proporcionou, começa a chorar e quer desabafar com todos distribuindo beijos e abraços no bar;
Bêbado Bomba Atômica: também pode ser chamado de estouradinho, pois qualquer coisa é motivo pra armar o barraco. Ele fica provocando todos até conseguir arranjar uma briga, nem que seja com um cachorro;
Bêbado Kodak: depois de ter bebido todas, ele começa ficar pedindo pra tirar fotos e aparece em todas as fotografias, provavelmente fazendo careta ou abraçando desconhecidos;
Bêbado Amigão: depois de horas bebendo em sua roda de amigos, começa a repetir toda
hora que você é o melhor amigo do mundo e fica falando bem de você para todos, mesmo que você não esteja ali. Altas chances de ligar no meio da madrugada dizendo “eu te amo” para os amigos;
Bêbado Amnésia: este tem a memória incrivelmente curta. Faz 300 cagadas na noite, mas é incapaz de se lembrar, mesmo quando contam para ele o que ocorreu;
Bêbado Incansável: toma todas e está disposto a provar para quem duvidade que é capaz de nunca entrar em coma alcóolico. Até que chega no hospital. Muito visto em competições de “quem bebe mais cachaça/vodca/tequila”;
Bêbado Cupido: ele começa a te apresentar para todas suas amigas, falando que você está afim de todas. Te ajeita para uma quantas, na maior parte das vezes queimando seu filme com uma velocidade assustadora;
Bêbado Bozo: conta piadinhas ou pérolas que alguns amigos fizeram no passado. Seu maior objetivo e matar alguém de gargalhada, embora não perceba que as pessoas riem mais dele do que das piadas
Mais quatro tipos de bêbado!
O Incrível Rumk enche a cara e fica forte, já Didi Mo-Cópo bebe e começa a palhaçada. Ao passo que para o Príncipe Cacha-Charle$ basta beber duas doses para pagar para todo mundo no bar.
Por fim, o mais agitado e comum certamente é o John Travodka, para quem 2 goles bastam para começar a dançar.
Jogo de 4 copos de vidro com os tipos de bêbado. Muito bacana. Por R$ 95.
Presentes de Natal para Homens: sim, nós temos!
Pessoas que tenham nascido ontem ou ainda não tenham tido a honra de conhecer um cliente da Mulher, Cerveja & Futebol comumente buscam por aí um lugar decente para comprar online presentes de natal para homens.
Para essas pessoas, que chegam aqui desamparadas após mais um passeio no shopping ou camelódromo da cidade nós temos uma resposta:
HELL YEAH! Nós temos presentes para homens! E para mulheres também!
Veja algumas dicas de presentes para homens nos links e fotos abaixo:
- presentes criativos;
- presentes para homens;
- presentes para mulheres;
- presentes para corinthianos;
- presentes para flamenguistas;
- presentes para palmeirenses;
- presentes para são paulinos;
- presentes para gremistas;
- presentes para colorados;
- presentes para bêbados o/º;
- presentes para homens elegantes;
- presentes para geeks;
- presentes sacanas ;
- presentes divertidos;
- presentes para fumantes;
- presentes para esportistas;
- presentes para quem gosta de sinuca;
- presentes para quem viaja muito.
Paz, mulher, amor, cerveja e futebol
1969, 3 dias, muita paz e amor. Assim foi o Woodstock, festival que reuniu hippies do mundo inteiro. Jovens que se reuniram pela música, pela liberdade, rebeldia, pegação. Tudo que a sociedade da época censurava.
Você não teve a oportunidade de participar do festival, muito menos morou numa kombi enquanto se aventurava pelo mundo, só aproveitando o bom da vida. Mas com certeza você teve seu próprio Woodstock, com a sua galera, pode ser já faça algum tempo ou pode ter sido ontem.
O importante agora é você guardar esse momento para sempre, porque ele foi sua paz, sua liberdade, seu amor incondicional. Sua cerveja gelada e seu sorriso no rosto. Para guardar um momento tão único nada melhor que uma Kombi.
