É isso aí pessoal, estamos em manutenção. Relaxem que até amanhã de manhã estaremos de volta ainda mais fodásticos.

Nesta sexta-feira 13 de agosto vamos reunir amigos, clientes e simpatizantes da Melhor Loja do Mundo (coincidentemente, também a menos humilde) para tomar uma cerveja muito especial em São Paulo/SP.

Será num lugar especial, o Empório Bierboxx, no Brooklyn, absolutamente recheado de cervejas especiais geladas com preço de supermercado.

Você quer ir? Basta colocar seu nome e de acompanhantes na lista. Não cobraremos entrada e prometemos distribuir cerveja de graça para economistas desinibidas torcedoras do Grêmio.

• O quê: Melhor Cervejada do Mundo
• Onde: Empório Bierboxx, Rua Miguel Sutil, 358 – Brooklyn, São Paulo/SP
• Quando: Sexta-feira 13 de agosto, a partir das 19h
• Quem vai: amigos, clientes e simpatizantes da Melhor Loja do Mundo
• Como: basta colocar o seu nome e de acompanhantes na lista

Opa, temos uma seleção de capachos criativos e diferentes aqui na Melhor Loja do Mundo. Veja:

Capacho Bem-Vindo|Vá embora: para pessoas que tem hospitalidade bipolar

Capacho Piratas de Boteco: só não pode faltar rum!

Capacho Trouxe Cerveja?: deixe claro que sua hospitalidade tem um preço que deve ser pago em cerveja.

Juntamos num mesmo produto a camiseta do Poderoso Chefão e porta copos em couro de búfalo do ator que encarnou Don Vito Corleone. E demos um desconto.

Agora sim.

Veja lá, Camiseta Poderoso Chefão + Porta-copos do Marlon Brando.

OBS: se você está pensando “ei, Avatar foi mais legal do que Poderoso Chefão, este produto não é para você”.

Costumamos dizer que esta é uma empresa com amigos. É verdade, nunca deixou de ser, pois este é o relacionamento que mantemos com nossos clientes. Ele é baseado em respeito mútuo, reconhecimento, reciprocidade e identificação, assim como todas as amizades de longa duração.

Por esse motivo decidimos fazer uma promoção especial para o Dia do Amigo. Só hoje, qualquer compra acima de R$ 120 tem frete grátis usando o cupom AMIGOZNVN.

Basta ir em http://mulhercervejafutebol.com/loja/, escolher alguns produtos que totalizem pelo menos R$ 120 e colocar o cupom num passo mais adiante. Fácil assim.

O cupom é válido para todo o Brasil, inclusive – pasmem! – para o território inexistente do Acre. Sim, também temos amigos no Acre, pelo menos é isso que achamos.

Para coroar, segue uma piada/spam old school sobre amigos:

Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com mulheres peladas, cenas de transas quentes, cenas de asquerosidades/bizarrices/anomalias em geral, piadas ofensivas contra minorias, aplicativos inúteis, simulação de vírus e correntes da sorte para te encher o saco de propósito.

(somos nós, né?)

Um AMIGO: Diz: “Se abra, fale seu problemas para mim, desabafe”
Um VERDADEIRO AMIGO: Diz: “Larga de ser viado e pára com essas frescuras de gay, e joga logo que é a sua vez!”

(não gostamos de gente que não passa a bola, ser gay é problema dos orifícios alheios)

Um AMIGO: Odeia que você chame depois que ele se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito educadamente.
Um VERDADEIRO AMIGO: Ainda dormindo resmunga algum palavrão indecifrável, pergunta se você não tem mais o que fazer, sugere que além de dormir, transar é outra opção noturna muito agradável. Termina dizendo que se você não está com sono, ele está. Diz que tudo pode ser adiado para amanhã seja lá o que for, e desliga na sua cara.

(experimente ligar para nós depois das 18h30)

Um AMIGO: Quando você tem problemas, te chama prum barzinho para conversar sobre a vida.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te chama pra uma boate, chama umas garotas simpáticas pra te alegrar a qualquer custo, pede uma rodada de cerveja e diz que você tava ficando muito viado.

(a única coisa melhor que um amigo verdadeiro é uma amizade colorida)

Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira sem pedir, pega comida, te xinga se não tem cerveja, vai no banheiro e mija de porta aberta sem dar descarga, e se senta com o controle remoto da televisão procurando canais da Playboy (e se não ti ver, te xinga de novo).

(descarga é coisa de exu caveira)

Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e ainda inventa uns para completar.

(por falar nisso, você conhece o gerador de xingamentos do Site da Morróida?)

Um AMIGO: Cuida de você toda a noite quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso, e às 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga na caçamba pra não sujar o estofamento de vômito, e te leva para casa.

(dependendo da enfermeira, vale a pena ir buscar uma glicose)

Um AMIGO: Se alguém quer te bater, tenta apaziguar os ânimos e resolver tudo no papo.
Um VERDADEIRO AMIGO: De longe, já pula de voadora nas costas do seu oponente sem saber o que está acontecendo e bate em todos a sua volta, inclusive em você;

(se é para brigar VAMOS BRIGAR!)

Um AMIGO TE DIRIA: “Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você verdadeiramente gosta e todos seus desejos serão realidade”.
Um VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA: “Pára de mandar merda pra mim seu mala: só quero foto de mulher pelada, piada suja e aplicativo pirata. E se você não me mandar algo agora, eu vou mandar um monte de e-mail pra galera em seu nome dizendo que você é viado!”

(e aí, você já recebe nosso SPAM? É exatamente isso o que vem nele. Clique aqui para cadastrar-se)

Buscando por referências para as páginas dos produtos licenciados do Palmeiras me deparei com a postagem abaixo em um fórum de palmeirenses.

Bem legal, mas dava para trocar o nome do time e funciona para qualquer um.

Eu sou Palmeiras, mesmo que o Palestra se cale, mesmo que o Palmeiras perca dos bambis lá, eu sou Palmeiras, tenho orgulho, tenho orgulho de ir no Palestra, minha 1º casa, não segunda, eu sou Palmeiras, amo cada minuto do jogo, vitórias, empates e derrotas pois sei que sou um privilegiado por torcer pelo Verdão.

Eu Amo o Palmeiras por que sei que ele vai se superar, por que sei que ele sempre estará lá, me dando alegrias, eu amo o Palmeiras.Eu MORRO pelo Palmeiras, e MORRO para o Palmeiras ser campeão, não tenho medo de falar isso, morro mesmo.Eu torço para o Palmeiras, não é por modinha, eu torço para o Palmeiras não por quê é um time, mas um modo de viver, o modo de viver Palmeirense.

Eu sou Palmeiras mesmo que o manto se rasgue, se rasgar será por raça, por garra, vamos tampar o que está rasgado na ferida com amor à nossa Sociedade Esportiva Palmeiras, de tantas glórias que já gritamos e ainda hei de gritar várias outras vezes, cantar todos juntos o belo hino do Palmeiras, sem medo de gritar, sem medo de ser espancado, eu digo EU SOU PALMEIRAS, PORRA! EU SOU PALMEIRAS!

Como eu virei Palmeirense? Eu nunca virei Palmeirense, eu simplesmente SOU PALMEIRENSE, antes mesmo de nascer, era Palmeirense, vou morrer Palmeirense, e na morte, quero que meu espírito siga o Palmeiras onde for, e o Palmeiras há de ir a muitos lugares ainda.

O Palmeiras é eterno no meu coração, meu coração, mesmo depois de morto, vai bater Palmeiras.

EU SOU PALMEIRAS

EU SOU PALMEIRENSE!

Decidimos facilitar a vida do pessoal e baixar o preço em algumas de nossas camisetas. Lembrando que vendemos camisetas e não T-shirts, porque nome de produto em inglês é coisa de emo.

Pendrive, por exemplo, só se salva porque não existe em inglês, então é uma palavra em inglês brasileiro mesmo.

Camisas em promoção com desconto de 30% por R$ 25

Cá na melhor loja do mundo gostamos de cozinha, e não só porque a cerveja gelada é geralmente guardada por aquelas bandas, mas porque dá corda ao perfil “provedor do lar” que a revolução feminina nos fez a gentileza de aniquilar.

Bom, deixemos as teorias de lado, porque o Dia dos Pais vem se aproximando, e veja uma lista com preços gradativos, do mais barato ao mais caro, de utensílios de cozinha diferentes para mestres-cucas machos.

Coqueteleira: construídas em plástico inquebrável ABS e com cores bonitas, cada peça contém pouco menos de 500ml e acompanha dosador e filtro. A unidade sai por R$ 20, com exceção da rosa, que sai por R$ 15. Mas seu pai não vai querer a rosa, certo?

Tampa para vinho Sendwine: que tal um mecanismo ultra-eficiente e estiloso para fechar a garrafa de vinho após a abertura? Como você deve saber, aquela história de colocar colher na boca não funciona lá muito bem. Sai por R$ 30.

Camiseta Sharing Music Since 1984: muito provavelmente seu pai é das antigas. Da época em que se pirateava discos usando fitas cassete e MP3 era apenas o nome de uma banda ruim de casamentos. Sai por R$ 34.

Camiseta Beer Saves: se seu pai for tão religioso quanto nós, com certeza vai gostar dessa camiseta. Apenas uma bebida tão formidável, versátil e social como a cerveja é capaz de salvar a vida de uma pessoa do tédio. Mesmo que seja sem álcool. A camiseta sai por R$ 34.

Saca-rolhas de pinguim: este saca-rolha em forma de pinguim aproveita-se vilmente da reputação desta simpática ave, reconhecida carinhosamente por habitar geladeiras no mundo inteiro, para ser inescrupulosamente vendido em lojas de 5ª categoria. Sai por R$ 55.

Gelo de Space Invaders: se seu pai tem menos de 50 anos é muito provável que eventualmente tenha destruído muitos alienígenas invasores no clássico jogo de Atari Space Invaders. É a chance dele de voltar à infância (que para os homens ocorre entre os 2 e 35 anos) enquanto toma seu uísque favorito. Sai por R$ 59.

Saleiro halterofilista: este saleiro em formato de halterofilista vai deixar sua refeição mais apimentada. Ou salgada. Dependendo do lado que você usar. Veja um vídeo do funcionamento na página do produto. Sai por R$ 79.

Paliteiro-vudu: melhor gadget para os aficcionados de obscuras religiões caribenhas, este paliteiro mimetiza um boneco de vudu para você espetar palitos nele. Sai por R$ 90.

Cortador de pizza tipo serra: se é para comer pão com cobertura que seja com estilo. Com este cortador de pizza em forma de serra, você se sentirá um verdadeiro carpinteiro toda a vez que for comer o prato favorito dos paulistanos. Sai por R$ 99.

Cortador de queijo tipo ratoeira: Construída imaginando os nostálgicos fãs da ACME (Anonymous Company that Makes Everything), esta ratoeira é a forma mais divertida de cortar queijo. Garantimos, é realmente como uma ratoeira, inclusive a mola. Sai por R$ 110.

Ralador automático de queijo: este gadget essencial faz tudo o que seu pai gostaria que o time dele fizesse com o adversário. Rala até a mais dura noz moscada absolutamente sem esforço usando seu potente motor e, como conta com 2 tambores, é capaz de pulverizar mais de um inimigo por vez. Sai por R$ 249.

Adega climatizada para 16 garrafas: se seu pai gosta de vinhos, é bem provável que ele ache uma puta sacanagem guardar suas melhores garrafas junto com os legumes. Uma adega climatizada permite ao seu feliz proprietário possuir um espaço enófilo só dele, absolutamente dele.

Este modelo de 16 garrafas é do tamanho de  um frigobar de 80 litros, portanto é bem fácil de colocar mesmo em residências sem muito espaço. Sai por R$ 790 com frete grátis para todo o Brasil.

Quer ver mais dicas de presentes criativos para homens? Visite a loja.

Acaba de chegar na loja um modelo de ralador de queijo recarregável absolutamento fodástico. Entre seus diferenciais destacamos o fato dele vir com pilhas recarregáveis ao invés de bateriais e possuir 2 tambores.

Com isso é possível ralar queijo parmesão e noz moscada quase que ao mesmo tempo, só trocando o tambor, sem precisar lavá-los.

A vantagem das pilhas recarregáveis é um pouco menos funcional, mas acaba barateando a manutenção do equipamento. Como todos sabemos, baterias tem uma vida útil limitada e, dependendo do fabricante, muito limitada.

Neste caso n ão é preciso se preocupar com isso, pois é possível usar qualquer tipo de pilha para mover o motor do aparelho. Logicamente, recomendamos pilhas recarregáveis como as de Ni-MH 1300 mAh que acompanham o produto, mas sabemos que nem sempre é possível se lembrar de mantê-las carregadas.

Sem falar que as baterias inclusas com equipamentos eletrônicos costumam custar uma pequena fortuna. Nos tempos idos era comum donos de iPods reclamarem do preço de reposição das mesmas, equivalente a 50% do preço de um novo.

Gostou? Veja mais na página do ralador de queijo automático.

A série “Dunga em um dia de Fúria” começou logo após o bafafá da entrevista coletiva, em que o técnico gaúcho xinga gratuitamente o (excelente) repórter da Globo Alex Escobar. Veja como ele foi feito aqui.

Dunga em um dia de fúria 1:

Dias depois surgiu um novo episódio, falando sobre o empate com Portugal. Novamente hilário.

Após a vitória contra o Chile veio a 3ª versão, em que Michael Douglas espana alguns chicanos. Quer dizer, Dunga surra chilenos.

Após o jogo contra a Holanda veio a revelação, a arma secreta do Dunga sempre foi Felipe Mello. #SIFU! Veja a última parte da série Dunga em um dia de Fúria, com direito a Mick Jagger e Capitão Nascimento: