O fato é que sexo faz bem e se não fosse executado esse amor pelo mundo, a namorada do seu melhor amigo (que também pode ser a esposa do seu vizinho ou a amante do seu chefe), passaria o tempo mais ou menos assim:

Como ficam as namoradas alheias sem poder demonstrar seu amor pelo mundo

Portanto, para garantir a felicidade universal, compre o Ímã de Geladeira Sexo com sua Namorada para seu amigo. Ela vai gostar.

Aliás, eles foram tão influentes que o formato dos álbuns baixados lançados hoje em dia, de coleções de músicas totalizando algo entre 30 e 60 minutos se originou na duração do Long Play.

Nesse sentido, achamos que nada é melhor como homenagem póstuma ao vinil, do que transformar velhos discos em relógios. Todos custam R$ 55 e estão à venda aqui.

Relógios de banda em tributo ao vinil

• Relógio de Vinil Abbey Road: atravesse na faixa
• Relógio de Vinil Iron Maiden: O oo ooo ooo o \m/
• Relógio de Vinil AC/DC: For those about to clock, we salute you!

Relógios para quem não vê a hora de ir para o bar

• Relógio de Vinil Johnnie Walker: continue caminhando
• Relógio de Vinil Jack Daniels: não é uísque, é whiskey!

Relógios old school 

• Relógio de Vinil Seu Madruga: nada mais old school do que Seu Madruga
• Relógio de Vinil Harley-Davidson: uma marca nova de motocicletas

Relógios para nerds, geeks e simpatizantes

• Relógio de Vinil Darth Vader: Luke, I am your father
• Relógio de Vinil iPod: iPod, I am your father
• Relógio de Vinil Cálculos: não tente isso em casa

   

Todos custam R$ 55 e estão à venda aqui.

Fizemos um vídeo demonstrando como ela reage quando se coloca um líquido quente nela.

Como se pode ver, colocar cerveja numa caneca feita para líquidos aquecidos não é uma boa ideia. Assim, achamos que este é um objeto bacana para ter no escritório e fazer aquela média com as cocotas, principalmente se você for palmeirense ou gremista e seu time não ganha nada relevante há vários anos.

Piada sem graça = promoção

Para compensar a piada sem graça sobre Palmeiras e Grêmio, pois este que vos escreve é gremista e não gostou nada do que leu, baixamos o preço desta caneca até domingo, 27/4/2012.

Aproveite que nosso time não está muito ganhador e compre uma unidade desta caneca por R$ 59! Lembre-se, apenas até domingo ela estará com preço especial, de R$ 79 por R$ 59.

Compre na Melhor Loja do Mundo!

A responsabilidade disso é óbvia. Nós mudamos. Os machos-alfa do século XXI são diferentes de tudo o que elas imaginavam. Ainda são ogros insensíveis e toscos, mas por questões sociais, seguem algumas regras mínimas de civilidade.

Macho-alfa em 10.000 aC

Somos uma evolução e não precisamos mais bater na cabeça das mulheres com seus tacapes para levá-las para sua caverna. Ao invés disso, compramos flores. Afinal, ninguém merece mulher sem cabeça.

Não precisamos mais caçar mamutes. Trabalhamos em escritórios, consultórios e obras por dinheiro. Com este dinheiro compramos carne de primeira ou usamos para aprender a cozinhar bem sem usar proteína animal.

Macho-alfa 2.012 dC

Os machos-alfa de hoje têm ideologia própria. Valorizam os seus. Aceitam a companhia de outras pessoas. O Samurai, o Viking e o Pirata deram lugar ao Engenheiro, ao Médico e ao Advogado.

Não somos mais pagos para destruir (com exceção de alguns advogados), mas para contruir um mundo melhor. E nos divertimos com isso. Estamos aqui a passeio, mas fazemos questão de liderar a matilha.

Nós não somos liderados. Lideramos.

Mostre quem manda

Temos um produto especial para quem lidera a matilha. Um tapete de porta para machos-alfa!

Capacho Aqui Vive um Macho-Alfa. Mostre quem manda nesta birosca!

Coelhinho da Páscoa
Que trazes pra mim?

Um uísque, dois vinhos, três vodcas assim (2x)

Coelhinho da Páscoa
E cerveja não tem?

Tem pilsen, stout e weiss também  (2x)

Na dúvida, coloque um desses na sua porta para garantir que não entre chocolate em sua casa.

O resultado disso é que nossa base de fâs no Facebook tem crescido muito. Muito mesmo.

Hoje estamos próximos de 50 mil fãs. Neste momento, para ser mais exato, 49.447 fãs. Pode ser que até o final do dia ou até sexta-feira cheguemos a 50 mil que, embora não seja um número astronômico, é muito significativo para nós.

Com 50 mil fãs, nossa página é maior do que 4.900 municípios brasileiros. Na verdade, ficaria ali na posição 600º, mais ou menos, de acordo com a estimativa do IBGE de 2010.

Seria também o 191º país do mundo em população. Com 10 mil pessoas mais do que o arquipélago caribenho São Cristóvão e Néris.

Mas falando do que interessa mesmo, essas 50 mil pessoas não caberiam em bar nenhum, apenas em alguns estádios e casas de shows acomodariam tanta gente. O novo estádio do Palmeiras, a nova arena do Grêmio nem o novo estádio do Corinthians serviriam para juntar todos nós para uma cervejada épica.

Por outro lado, este tipo de informação daria uma boa conversa de bar. Principalmente se você também é foda bagarai e já curtiu nossa página.

Nestes casos, salvo exceções, damos um bom desconto no preço do produto para que ele saia logo e dê espaço para coisas novas, diferentes, que eventualmente podem seguir o mesmo destino. Ou se tornar um campeão de vendas.

Sabe-se lá quando o povo do boteco vai gostar ou não de um produto…

Como regra geral, temos todos em estoque e em pequena quantidade, de 1 a 3 unidades, e estão sendo vendidos com descontos que vão a até 70%. Pechincha é isso mesmo.

Lista de pechinchas foda bagarai #1

Caneca térmica do Vitória

As canecas térmicas dos times de futebol estão todas esgotadas (até já saíram do site!) e a única que sobrou no estoque foi o modelo do Vitória da Bahia. O produto é ótimo e mantém a temperatura de uma quantidade grande de líquido (café ou cerveja). Vem com tampa vedada. Muito útil.

O problema deste tipo de produto é que hoje você consegue comprá-lo em qualquer camelódromo por R$ 35 – 45. Estamos vendendo nossas últimas 3 unidades por R$ 29.

Canivete com cabo de alumínio

Este produto é ótimo. Lãmina de excelente qualidade, acabamento elegante e garantia da Tramontina. Mas assim como a caneca, você encontra em tudo quando é lugar por R$ 30 – 35. Estamos vendendo as nossas últimas unidades por R$ 25.

Chaveiro porta-trecos colorido

Não temos mais este produto à disposição no Brasil. Infelizmente. Quem precisa guardar pílulas, mensagens secretas, dinheiro ou microfilmes com segurança terá de buscar uma alternativa. De R$ 12 por R$ 6 até acabarem os estoques.

Chaveiro amor verdadeiro

Aparentemente, o amor está em decadência no Brasil. Não teremos mais este produto à disposição, assim as últimas 2 unidades estão sendo vendidas por R$ 25. Um desconto tremendo para os R$ 75 originais do produto.

Mini Porta Retrato

Este é um produto bacaninha. Você pode colocar uma imagem 3×4 sua para que a vítima (ou felizardo) seja forçado a usá-la sobre sua mesa no escritório sem a velha desculpa de não ter espaço para porta-retratos.

Temos apenas 2 unidades que estão à venda por R$ 25. O preço original era R$ 45.

Porta-chaves com ícones

Este esperto produto é um dos últimos de sua linha. Trata-se de uma placa imantada com um desenho de cada tipo de chave. Basta encostar o molho de chaves na placa para que o mesmo fique preso nela. Bem espertinho e funcional.

Temos apenas 3 unidades que estão saindo com desconto de R$ 20. Era R$ 49, agora está por R$ 29.

Com a despedida do verão chegou uma nova fase, mais caseira, em que muitas pessoas acham bacana beber vinho. Na verdade, achamos que sempre é uma boa coisa beber vinho, desde que seja vinho de qualidade e a ocasião interessante.

Uma das poucas coisas que não gostamos na cultura do vinho são os experts. Aquelas pessoas que sabem qual vinho vai com o quê, a temperatura certa, os copos corretos e até quantos minutos ele deve respirar antes de ser consumido.

BASTA! Beber vinho deve ser algo divertido!

Pensando em diversão, acrescentamos 3 produtos à loja para quem gosta de vinho porque gosta de vinho. Não porque tem aroma frutado ou retrogosto madeirado (WTF?). E para gente que não se importa em beber Merlot. Ou Cabernet. Ou Sangue de Boi.

São kits de vinho com 2 taças e uma jarra especial para a bebida favorita dos romanos do Grêmio, Inter e Corinthians. Cada kit custa R$ 69 e vem nessas caixas bacaninhas.

Veja todos aqui.

Felizes, os 4 Corleones posaram para uma foto durante o casório, na mansão da família em Long Island, Estados Unidos.

Durante a festa, o cantor Johnny Fontane pediu a Don Vito que convencesse um produtor de Hollywood a escalar Fontane em um filme. Em nome de Don Vito Corleone, o conselheiro da família e filho adotado Tom Hagen se encontrou com o produtor e, dada sua incompreensível recusa, voluntariamente oferece um tratamento especial ao seu valioso cavalo de corrida.

O resultado é este:

O resto da história, inclusive os problemas com a família Tataglia, deixamos para você descobrir assistindo aos 3 filmes da trilogia O Poderoso Chefão. Recomendadíssimos!

Retrato da Poderosa Famíilia

Em homenagem a esta trilogia clássica, descolamos uma versão colorida com os 4 Corleones e a emolduramos para você poder colocar este fodástico retrato de família na sua parede.

A imagem tem 40 x 30 cm e vem com moldura preta. Foda bagarai!