Enquanto que no futebol a grande pegada é a escassez do gol (o que é mais legal, 3X0 ou 6×6?), no futebol americano é a estratégia que leva ao touchdown.

Se no futebol há o mago da bola, aquele que desequilibra e eventualmente ganha uma Copa do Mundo sozinho (Romário, estou falando com você), no futebol americano há o mago da estratégia, o técnico capaz de conectar todas suas peças e surpreender o adversário com esquemas inovadores e flexíveis.

Em defesa do Superbowl há o fato extremamente relevante de que os times classificados já são, de certa forma campeões nacionais. Isso porque os americanos organizaram sua liga de uma forma criativa que lembra, de certa forma, o esquisito Campeonato Brasileiro de 1987 com seus módulos verde e amarelo com seus 2 campeões oficiais.

Há 2 conferências nacionais que compôem a NFL, a NFC e a AFC. Raramente times se movimentam entre elas e há pouca diferença de qualidade técnica. Elas não são regionalizadas, como digamos uma conferência paulista e outra carioca. São nacionais mesmo, com representantes de todas as regiões do país.

Após 15 semanas de jogos entre cada conferência e mais 2 semanas de playoffs cada conferência conhece seu campeão, aquele que ganhou o direito de competir no Super Bowl. Tempos atrás, quando os americanos eram ainda mais loucos, eles chamavam o vencedor de World Champions.

Aqui no Brasil há 2 formas de assistir ao Superbowl, nem que seja para entender o que fascina tanta gente com este esporte:

• ligar sua TV na ESPN ou no canal Esporte Interativo no domingo à noite;
• participar da única fanfest oficial da NFL em São Paulo e ver o evento em HD;

Ganhe coisas bacanas da NFL

Os organizadores da Fanfest paulistana estão sorteando bonés, camisetas e bolas oficiais da NFL para quem tuitar a seguinte frase:

“Eu vou na #NFLFanPartyBR e quero concorrer a brindes oficiais do Super Bowl. Saiba mais em http://ow.ly/8MSSz”

Os sorterios acontecem 2x por dia até domingo, então as chances de ganhar são muito grandes. Participe!

Veja mais informações aqui.

Sobre o ovo e a galinha, a solução é mais simples. Segundo a Teoria da Evolução, o ovo veio primeiro, pois foi gerado por um ancestral da galinha. Se repetirmos esta pergunta várias vezes, eventualmente chegaremos no indivíduo que gerou toda a vida na Terra.

Charge galinácea mega foda bagarai do Carlos Ruas

No caso dos carros, descolamos um vídeo que respondendo a esta questão de fundamental importância para a sociedade moderna.

Nele, uma Ferrari F430, uma Lamborghini Gallardo, uma Mercedes Mclaren SLR2 disputam uma prova de velocidade. Acompanham também um Audi R8 e uma Maseratti GranTurismo, quase como um suporte cômico.

Dirija uma Ferrari. Ou uma Lamborghini!

Quem for sortudo o bastante para visitar Gramado/RS tem a oportunidade de dirigir dois dos carros do vídeo (entre outros) no salão temático mais incrível do planeta, o Supercarros.

Para garantir a presença, basta comprar na nossa loja que o pessoal do Supercarros entrará em contato.

Veja todas as opções aqui.

A ideia era diminuir a entrada de luz e assim enxergar melhor na vastidão gelada (e brilhante) em que haviam se metido.

Milhares de quilômetros do Pólo Norte, a situação é mais crítica. Não usar óculos escuro pode fazer com que se perca oportunidades importantíssimas na vida de um homem.

Fizemos uma imagem para explicar melhor a importância de usar óculos escuros na praia:

Achar o óculos ideal para você é muito simples. Basta escolher o do seu time e comprar na Melhor Loja do Mundo. Veja os modelos:

Veja todos os óculos disponíveis aqui.

Parece esquisito falar disso hoje, mas o hábito de ir até praia é algo recente que só se popularizou com a urbanização. Como nas praias o brilho do sol costuma ser mais forte do que na cidade, não demorou para que comerciantes começassem a vender óculos de sol para os banhistas.

E também não demorou para que isso chegasse ao Brasil, um país em que poucas cidades não recebem muito sol. Hoje, é raro encontrar alguma praia ou mesmo cidade no interior sem uma boa oferta de óculos de sol. Tanto óculos com proteção UV quanto “similares” com lentes de finalidade duvidosa.

Por outro lado, o que é incomum de encontrar são óculos de sol licenciados pelo seu time. Num esforço hercúleo (mentira) descolamos modelos de óculos de sol do Corinthians, São Paulo, Santos, Palmeiras, Grêmio e Inter por um preço bem agradável, R$ 199.

Todos oferecem proteção contra raios UV e podem receber lentes de grau.

Todos estão em pré-venda até 16/12, e quem comprá-los ganhará upgrade grátis para SEDEX para qualquer lugar do país. É uma boa oportunidade para comprar mais algum produto e economizar no frete.

Veja todos os óculos de sol aqui.

OBS: Eventualmente teremos de todos os principais clubes brasileiros, inclusive alguns europeus. Este processo ás vezes é demorado, dependendo em grande parte do setor de marketing dos clubes

Sócrates, o cara com nome de filósofo, se formou em medicina enquanto era jogador profissional foi um dos principais atores por trás da democracia corinthiana, um momento em que quem decidia o time, o treinador e os horários de treino eram os jogadores.

Anarquia? Não, democracia. Depois ainda participou do movimento "Diretas Já", dando popularidade ao argumento de que todos merecem votar. Com a derrota do movimento, autoexilou-se na Itália.

Como jogador, ele popularizou um toque corriqueiro hoje em dia, o de calcanhar. Para ele, não importa como se andava, desde que fosse para mais perto do gol.

É nisto que acreditamos. O mundo do bola (e o resto também) ficou um pouco menos inteligente.

Algumas pessoas se sentiram ofendidas com o que é, de fato, um elogio, outras curtiram. Mas uma em especial se deu ao trabalho de argumentar porque não gostou do que fizemos.

Não concordamos com ela, mas não vamos discutir. Mulher não discute, explica porque está certa. Não nascemos ontem (na verdade, faz mais de 2 anos).

Eu não sou uma pessoa antiquada, gosto de tudo o que diz o título do site: homem, cerveja e até futebol (influência do marido). Não faço apologia a nenhuma religião e a nenhuma igreja, mas não gosto que misturem figuras cristãs com bagunça. Mandaria um e-mail reclamando se fosse o Pe. Marcelo e companhia também.

Não tenho nada contra Lemmy Kilmmister, ou Motorhead, ou coisa do tipo thrash metal, afinal, há quem goste. O que eu não gostei foi da exposição do Silas Malafaia, homem de posição elevada em âmbito cristão, logo, merecedor de respeito. Se precisavam de uma figura para fazer comparações, que colocassem uma personalidade neutra, que não trabalhe defendendo o que, na minha opinião, é o correto: a palavra de Deus.

Parece piada minha, mas deveriam ter comparado o Lemmy ao Jonas Brothers, estaria tudo no meio musical e eles também são dignos de serem "elogiados" (como vocês dizem que se referiram ao Pr. Silas), pois, "midiaticamente" têm reputação quase que ilibada, e o melhor, vocês não teriam apelação adolescente para reclamar. O site de vocês não é para crianças.

Não se mistura religião com bebedeira. Não se mistura religião com putaria. Não se mistura religião com falta de respeito. Mesmo que muitos não tenham noção disso.

O único ponto que discordamos dela é sobre música e religião. Não falamos de nenhum dos dois. Falamos dos homens. Assim como não tratamos Silas Malafaia como pastor, também não chamamos Lemmy Kiilmmister de músico.

Chamamos de homens. E é o que eles são até provado o contrário.

Para encerrar, o nome dela é Livia, parece ser evangélica, mas é casada.

No momento em que você estava organizando seus exércitos para invadir a Itália, algo inesperado acontece. Um mago aparece do nada, e gesticulando muito, traz na sua mão uma pedra que se "gruda" a todas as suas armas.

"Esta é a pedra mais comum na Itália", conta ele. “Imagine você, meu rei, como seus soldados lutarão com estas pedras presas às suas armas”. Depois recomenda que o rei direcione a tropas na outra direção.

Poucos anos depois, você conquistou toda a Grécia, o Egito, a Pérsia e boa parte da Índia. É sério!

E o mago volta para a Itália, onde ele é recebido com pompa pelos cônsules de uma cidade sem rei às margens do Rio Tibre.

Salve seu reino usando um ímã

É bem sabido que a história costuma se repetir, assim recomendamos fortemente que você use este dispositivo que magicamente prende as suas chaves à parede. Qualquer chave à qualquer parede.

Como você já deve ter percebido, é um ímã em forma de ímã. Você pode usar a superfície imantada para colar suas chaves ou, caso você tenha acabado de invadir da Pérsia, pendurar sua espada.

Porta-chaves magnético de ímã. Salvou a Itália, e pode salvar sua casa.

Conta a lenda que na sua passagem pelo Brasil, Bob foi proibido pelos militares de fazer shows em solo nacional. “Subversivo”, achavam os milicos. “Covardes”, concordamos com Bob.

Enfim, em 1980, no Rio de Janeiro, como Bob não podia tocar e mesmo suas aparições na mídia eram complicadas, só restou uma coisa a fazer. Jogar bola.

Em território nacional, Bob Marley bateu uma pelada contra um time de artistas da sua gravadora. Time reforçado por Paul César Caju, reserva no tricampeonato (1970), e Chico Buarque, outro inimigo da ditadura.

Esta ocasião foi bem documentada e há até um video que mostra lances rápidos da partida. Aliás, a foto acima e esta abaixo saíram deste jogo.

Bob Marley: “Futebol é liberdade”

Ao contrário de 11 entre 10 intelectualóides, Bob achava que o futebol era uma forma digna de se expressar. E mais, ao melhorar suas habilidades, as pessoas se libertavam.

Com isso, ele cunhou uma das frases mais legais sobre o esporte mais divertido da terra. Frase essa que usamos para decorar uma camiseta especial com o Rei do Reggae batendo uma bolinha.

A camiseta tem a qualidade da Manto Football e é muito confortável. Compre agora por R$ 69 e liberte-se. Veja mais fotos da camiseta aqui.

Estávamos em 1983 e não existia TV a Cabo, internet e mesmo videocassetes eram itens luxuosos. A música ficou tão conhecida, mas tão absurdamente famosa que até virou filme com a Xuxa. Sério. Veja o “clipe” em que ela aparece interagindo com o carro.

Isso tudo para falar que agora temos 2 modelos de réplicas de Fusca. Assim como o Fuscão Preto, não é um fusca qualquer. São fuscas em ferro levando pranchas de surfe!

Há 2 modelos. O menor é apenas uma réplica do carro mais popular do mundo no século passado. Ele custa R$ 75. Veja a página do produto aqui.

O segundo modelo é maior e mais complexo. Praticamente um fusca do piquet, ele tem um porta-retrato embutido e ainda serve como um cofre. Cada unidade sai por R$ 149. Veja a página do produto aqui.

Os que gostam de força se aventuram pelo mundo das lutas. Boxe, jiu jitsu, taekwondo, muay thai. Ou então, ficam só na musculação mesmo, para satisfazer as mulheres que dizem que o lugar delas é no tanque.

Um grupo que se destaca são os radicais, praticantes de surf, skate, escalada, rafting, rapel, parkour entre outras coisas que envolvem adrenalina. Outro radicalismo que atrai as mulheres são os pilotos de corridas: de carros, motos e bicicletas. Quem corre maratonas não fica para trás. Elas querem todos!

Nesse mundo de esportistas também tem espaço para os mais sedentários que jogam com estratégias e não com força. São os jogadores de pôquer, xadrez, damas, videogame, dominó e afins.

Alguns homens ainda se dedicam a esportes diferenciados, como boliche, golfe, sinuca, hóquei. Sem esquecer dos esportes com bola: basquete, vôlei, tênis, e por aí vai.

Mas como você é um ogro assumido que só de ler isso tudo já ficou com preguiça, provavelmente vai continuar jogando sua pelada de 15 minutos seguida de cervejada nos finais de semana.

É bom sua mulher se contentar.