Super Bowl XLVI e o grande campeão
Neste domingo acontece o Super Bowl XLVI, a grande finalÃssima da liga de futebol americano. Antes que você diga que “Libertadores é melhor”, achamos que não faz sentido comparar alhos com bugalhos. São esportes diferentes com uma moral distinta.
Enquanto que no futebol a grande pegada é a escassez do gol (o que é mais legal, 3X0 ou 6×6?), no futebol americano é a estratégia que leva ao touchdown.
Se no futebol há o mago da bola, aquele que desequilibra e eventualmente ganha uma Copa do Mundo sozinho (Romário, estou falando com você), no futebol americano há o mago da estratégia, o técnico capaz de conectar todas suas peças e surpreender o adversário com esquemas inovadores e flexÃveis.
Em defesa do Superbowl há o fato extremamente relevante de que os times classificados já são, de certa forma campeões nacionais. Isso porque os americanos organizaram sua liga de uma forma criativa que lembra, de certa forma, o esquisito Campeonato Brasileiro de 1987 com seus módulos verde e amarelo com seus 2 campeões oficiais.
Há 2 conferências nacionais que compôem a NFL, a NFC e a AFC. Raramente times se movimentam entre elas e há pouca diferença de qualidade técnica. Elas não são regionalizadas, como digamos uma conferência paulista e outra carioca. São nacionais mesmo, com representantes de todas as regiões do paÃs.
Após 15 semanas de jogos entre cada conferência e mais 2 semanas de playoffs cada conferência conhece seu campeão, aquele que ganhou o direito de competir no Super Bowl. Tempos atrás, quando os americanos eram ainda mais loucos, eles chamavam o vencedor de World Champions.
Aqui no Brasil há 2 formas de assistir ao Superbowl, nem que seja para entender o que fascina tanta gente com este esporte:
- ligar sua TV na ESPN ou no canal Esporte Interativo no domingo à noite;
- participar da única fanfest oficial da NFL em São Paulo e ver o evento em HD;
Ganhe coisas bacanas da NFL
Os organizadores da Fanfest paulistana estão sorteando bonés, camisetas e bolas oficiais da NFL para quem tuitar a seguinte frase:
“Eu vou na #NFLFanPartyBR e quero concorrer a brindes oficiais do Super Bowl. Saiba mais em http://ow.ly/8MSSzâ€
Os sorterios acontecem 2x por dia até domingo, então as chances de ganhar são muito grandes. Participe!
Perguntas difíceis, respostas simples
Quem nunca se perguntou o que veio antes, o ovo ou a galinha? Ou mais difÃcil ainda , qual chegou antes, Ferrari ou Lamborghini?
Sobre o ovo e a galinha, a solução é mais simples. Segundo a Teoria da Evolução, o ovo veio primeiro, pois foi gerado por um ancestral da galinha. Se repetirmos esta pergunta várias vezes, eventualmente chegaremos no indivÃduo que gerou toda a vida na Terra.
Charge galinácea mega foda bagarai do Carlos Ruas
No caso dos carros, descolamos um vÃdeo que respondendo a esta questão de fundamental importância para a sociedade moderna.
Nele, uma Ferrari F430, uma Lamborghini Gallardo, uma Mercedes Mclaren SLR2 disputam uma prova de velocidade. Acompanham também um Audi R8 e uma Maseratti GranTurismo, quase como um suporte cômico.
Dirija uma Ferrari. Ou uma Lamborghini!
Quem for sortudo o bastante para visitar Gramado/RS tem a oportunidade de dirigir dois dos carros do vÃdeo (entre outros) no salão temático mais incrÃvel do planeta, o Supercarros.
Para garantir a presença, basta comprar na nossa loja que o pessoal do Supercarros entrará em contato.
Use óculos e seja mais feliz
Nos tempos idos, as pessoas que precisavam se submeter a um ambiente com muita claridade (como no deserto ou no gelo) só tinham uma boa opção para enxergar bem. Os inuit, habitantes nativos do Pólo Norte, desenvolveram um óculos sem lente para este fim.
A ideia era diminuir a entrada de luz e assim enxergar melhor na vastidão gelada (e brilhante) em que haviam se metido.
Milhares de quilômetros do Pólo Norte, a situação é mais crÃtica. Não usar óculos escuro pode fazer com que se perca oportunidades importantÃssimas na vida de um homem.
Fizemos uma imagem para explicar melhor a importância de usar óculos escuros na praia:
Achar o óculos ideal para você é muito simples. Basta escolher o do seu time e comprar na Melhor Loja do Mundo. Veja os modelos:
Veja todos os óculos disponÃveis aqui.
Enxergue o mundo de uma forma mais fodástica
Óculos de sol são considerados acessórios corriqueiros hoje em dia, mas no inÃcio de século XX eram coisas de outro mundo, feitos para pessoas estranhas que gostavam de ir tomar banho de mar em áreas com areia.
Parece esquisito falar disso hoje, mas o hábito de ir até praia é algo recente que só se popularizou com a urbanização. Como nas praias o brilho do sol costuma ser mais forte do que na cidade, não demorou para que comerciantes começassem a vender óculos de sol para os banhistas.
E também não demorou para que isso chegasse ao Brasil, um paÃs em que poucas cidades não recebem muito sol. Hoje, é raro encontrar alguma praia ou mesmo cidade no interior sem uma boa oferta de óculos de sol. Tanto óculos com proteção UV quanto “similares†com lentes de finalidade duvidosa.
Por outro lado, o que é incomum de encontrar são óculos de sol licenciados pelo seu time. Num esforço hercúleo (mentira) descolamos modelos de óculos de sol do Corinthians, São Paulo, Santos, Palmeiras, Grêmio e Inter por um preço bem agradável, R$ 199.
Todos oferecem proteção contra raios UV e podem receber lentes de grau.
Todos estão em pré-venda até 16/12, e quem comprá-los ganhará upgrade grátis para SEDEX para qualquer lugar do paÃs. É uma boa oportunidade para comprar mais algum produto e economizar no frete.
Veja todos os óculos de sol aqui.
OBS: Eventualmente teremos de todos os principais clubes brasileiros, inclusive alguns europeus. Este processo ás vezes é demorado, dependendo em grande parte do setor de marketing dos clubes
O doutor morreu
Hoje não falaremos de futebol. Quer dizer, falaremos um pouco. Um sujeito que muito admiramos foi jogar futebol com seu xará grego, lá no espaço da saudade eterna. Sócrates, o doutor, é o argumento que sempre usamos quando alguém diz que não há inteligência no futebol. Há sim, quer dizer, havia.
Sócrates, o cara com nome de filósofo, se formou em medicina enquanto era jogador profissional foi um dos principais atores por trás da democracia corinthiana, um momento em que quem decidia o time, o treinador e os horários de treino eram os jogadores.
Anarquia? Não, democracia. Depois ainda participou do movimento "Diretas Já", dando popularidade ao argumento de que todos merecem votar. Com a derrota do movimento, autoexilou-se na Itália.
Como jogador, ele popularizou um toque corriqueiro hoje em dia, o de calcanhar. Para ele, não importa como se andava, desde que fosse para mais perto do gol.
É nisto que acreditamos. O mundo do bola (e o resto também) ficou um pouco menos inteligente.
A história de 2 homens
Na postagem de ontem citamos Silas Malafaia como exemplo de pessoa que não bebe. E também citamos Lemmy Kilmmister como exemplo de gente que bebe. E bebe demais.
Algumas pessoas se sentiram ofendidas com o que é, de fato, um elogio, outras curtiram. Mas uma em especial se deu ao trabalho de argumentar porque não gostou do que fizemos.
Não concordamos com ela, mas não vamos discutir. Mulher não discute, explica porque está certa. Não nascemos ontem (na verdade, faz mais de 2 anos).
Eu não sou uma pessoa antiquada, gosto de tudo o que diz o tÃtulo do site: homem, cerveja e até futebol (influência do marido). Não faço apologia a nenhuma religião e a nenhuma igreja, mas não gosto que misturem figuras cristãs com bagunça. Mandaria um e-mail reclamando se fosse o Pe. Marcelo e companhia também.
Não tenho nada contra Lemmy Kilmmister, ou Motorhead, ou coisa do tipo thrash metal, afinal, há quem goste. O que eu não gostei foi da exposição do Silas Malafaia, homem de posição elevada em âmbito cristão, logo, merecedor de respeito. Se precisavam de uma figura para fazer comparações, que colocassem uma personalidade neutra, que não trabalhe defendendo o que, na minha opinião, é o correto: a palavra de Deus.
Parece piada minha, mas deveriam ter comparado o Lemmy ao Jonas Brothers, estaria tudo no meio musical e eles também são dignos de serem "elogiados" (como vocês dizem que se referiram ao Pr. Silas), pois, "midiaticamente" têm reputação quase que ilibada, e o melhor, vocês não teriam apelação adolescente para reclamar. O site de vocês não é para crianças.
Não se mistura religião com bebedeira. Não se mistura religião com putaria. Não se mistura religião com falta de respeito. Mesmo que muitos não tenham noção disso.
O único ponto que discordamos dela é sobre música e religião. Não falamos de nenhum dos dois. Falamos dos homens. Assim como não tratamos Silas Malafaia como pastor, também não chamamos Lemmy Kiilmmister de músico.
Chamamos de homens. E é o que eles são até provado o contrário.
Para encerrar, o nome dela é Livia, parece ser evangélica, mas é casada.
Ímãs servem para muita coisa
Imagine você vivendo em uma sociedade que acabou de descobrir o ferro. Você agora é foda bagarai e pode usar o metal para fazer ferramentas em aço e com isso esculpir madeira, pedras, arar a terra ou quebrar a obsoleta espada de bronze do inimigo.
No momento em que você estava organizando seus exércitos para invadir a Itália, algo inesperado acontece. Um mago aparece do nada, e gesticulando muito, traz na sua mão uma pedra que se "gruda" a todas as suas armas. 
"Esta é a pedra mais comum na Itália", conta ele. “Imagine você, meu rei, como seus soldados lutarão com estas pedras presas à s suas armasâ€. Depois recomenda que o rei direcione a tropas na outra direção.
Poucos anos depois, você conquistou toda a Grécia, o Egito, a Pérsia e boa parte da Ãndia. É sério!
E o mago volta para a Itália, onde ele é recebido com pompa pelos cônsules de uma cidade sem rei às margens do Rio Tibre.
Salve seu reino usando um Ãmã
É bem sabido que a história costuma se repetir, assim recomendamos fortemente que você use este dispositivo que magicamente prende as suas chaves à parede. Qualquer chave à qualquer parede.
Como você já deve ter percebido, é um Ãmã em forma de Ãmã. Você pode usar a superfÃcie imantada para colar suas chaves ou, caso você tenha acabado de invadir da Pérsia, pendurar sua espada.
Porta-chaves magnético de Ãmã. Salvou a Itália, e pode salvar sua casa.
Conheça Bob Marley, o Rei do Futebol. Digo, Reggae
Dizem por aà que Bob Marley, o cara que tornou o Reggae um ritmo global e a maconha popular adorava bater uma bolinha. Mais do que isso, era o que ele mais gostava de fazer quando não estava tocando ou provocando revoluções.
Conta a lenda que na sua passagem pelo Brasil, Bob foi proibido pelos militares de fazer shows em solo nacional. “Subversivoâ€, achavam os milicos. “Covardesâ€, concordamos com Bob.
Enfim, em 1980, no Rio de Janeiro, como Bob não podia tocar e mesmo suas aparições na mÃdia eram complicadas, só restou uma coisa a fazer. Jogar bola.
Em território nacional, Bob Marley bateu uma pelada contra um time de artistas da sua gravadora. Time reforçado por Paul César Caju, reserva no tricampeonato (1970), e Chico Buarque, outro inimigo da ditadura.
Esta ocasião foi bem documentada e há até um video que mostra lances rápidos da partida. Aliás, a foto acima e esta abaixo saÃram deste jogo.
Bob Marley: “Futebol é liberdadeâ€
Ao contrário de 11 entre 10 intelectualóides, Bob achava que o futebol era uma forma digna de se expressar. E mais, ao melhorar suas habilidades, as pessoas se libertavam.
Com isso, ele cunhou uma das frases mais legais sobre o esporte mais divertido da terra. Frase essa que usamos para decorar uma camiseta especial com o Rei do Reggae batendo uma bolinha.
A camiseta tem a qualidade da Manto Football e é muito confortável. Compre agora por R$ 69 e liberte-se. Veja mais fotos da camiseta aqui.
Fuscão Preto, você é feito de aço
Eras atrás, quando ainda achávamos que o século XX era grande coisa e motores com carburador infestavam nossas estradas, uma música ocupou as paradas de sucesso falando do carro mais popular da época. Fuscão Preto.
Estávamos em 1983 e não existia TV a Cabo, internet e mesmo videocassetes eram itens luxuosos. A música ficou tão conhecida, mas tão absurdamente famosa que até virou filme com a Xuxa. Sério. Veja o “clipe†em que ela aparece interagindo com o carro.
Isso tudo para falar que agora temos 2 modelos de réplicas de Fusca. Assim como o Fuscão Preto, não é um fusca qualquer. São fuscas em ferro levando pranchas de surfe!
Há 2 modelos. O menor é apenas uma réplica do carro mais popular do mundo no século passado. Ele custa R$ 75. Veja a página do produto aqui.
O segundo modelo é maior e mais complexo. Praticamente um fusca do piquet, ele tem um porta-retrato embutido e ainda serve como um cofre. Cada unidade sai por R$ 149. Veja a página do produto aqui.
Esportes de Macho
Existe uma menoria na população masculina que não aprecia futebol. Então eles escolhem outro esporte másculo para praticar e chamar a atenção das mulheres.
Os que gostam de força se aventuram pelo mundo das lutas. Boxe, jiu jitsu, taekwondo, muay thai. Ou então, ficam só na musculação mesmo, para satisfazer as mulheres que dizem que o lugar delas é no tanque.
Um grupo que se destaca são os radicais, praticantes de surf, skate, escalada, rafting, rapel, parkour entre outras coisas que envolvem adrenalina. Outro radicalismo que atrai as mulheres são os pilotos de corridas: de carros, motos e bicicletas. Quem corre maratonas não fica para trás. Elas querem todos!
Nesse mundo de esportistas também tem espaço para os mais sedentários que jogam com estratégias e não com força. São os jogadores de pôquer, xadrez, damas, videogame, dominó e afins.
Alguns homens ainda se dedicam a esportes diferenciados, como boliche, golfe, sinuca, hóquei. Sem esquecer dos esportes com bola: basquete, vôlei, tênis, e por aà vai.
Mas como você é um ogro assumido que só de ler isso tudo já ficou com preguiça, provavelmente vai continuar jogando sua pelada de 15 minutos seguida de cervejada nos finais de semana.
É bom sua mulher se contentar.
