A Diferença Entre EPI e EPC Para Cerveja
Os nossos amigos da Segurança do Trabalho usam muito 2 termos para nomear os equipamentos utilizados para garantir que os trabalhadores possam ir para o boteco depois do trabalho todos os dias. São eles EPI (Equipamentos de Proteção Individual) e EPC (Equipamento de Proteção Coletiva).
A diferença é bem simples. Enquanto um tipo de equipamento é feito para o uso pessoal, como capacetes e botas, outros são compartilhados entre vários trabalhadores. Como redes de segurança e extintores de incêndio.
O que você não sabia é que nossa bebida favorita também pode usar EPI e EPC. Entenda melhor
O que é EPI para Cerveja
São os equipamentos feitos para proteger a preciosa bebida do calor implacável dos trópicos. Podemos citar 2 exemplos de EPI para cerveja: o porta-latas e o cervegela (para garrafas.
O que é EPC para Cerveja
São aqueles equipamentos projetados para proteger mais do que uma unidade da melhor bebida do mundo, cerveja. O melhor exemplo de EPC para Cerveja certamente é o Balde de Gelo, que além de útil, funciona bem com long necks, garrafas de 1L, 600ml ou mesmo latas de qualquer tamanho.
Baldes de Gelo em promoção
Comemorando nossa descoberta tardia que baldes de gelo são como EPC para cerveja, decidimos facilitar a sua vida e dar um belo (belíssimo!) desconto nestes produtos. A maior parte deles está com descontos de até 35%. Ou seja, de R$ 119 por R$ 69.
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Cerveja, Inflação e Nós
Inflação é uma droga. Mas pior do que isso é quando cédulas de dinheiro que não valem quase nada estão em circulação.
Este o caso da Bielorrússia. Lá um rublo vale menos do que um centavo de dólar. Na verdade, quase um centésimo de centavo. Uma modea de 1 dólar equivale a 8.500 rublos.
Para piorar, ainda existe em circulação notas de 10 rublos com o valor de 0,08 centavos de dólar. Eis que um grupo de trolls consegue juntar o equivalente a 120 dólares, ou 1 milhão de rublos em notas de 10 e decide comprar cerveja no supermercado.
O resultado é este abaixo.
Aposto como a moça no caixa torrou uns 100 mil rublos em vodca depois do trabalho.
Uma barriga de cerveja para chamar de sua
Dizem por aí que cerveja não dá barriga. O que engorda mesmo é o estilo de vida das pessoas que bebem muita cerveja. Ou seja, se o cara bebe muito, provavelmente come muito.
E ainda por cima come coisas que dão muita barriga, como torresmo, churrasco, feijoada, batata frita e amendoim torrado. Por outro lado, diz o senso comum que quem chega aos 30 sem barriga só pode ser viado.
E ser viado é muito diferente de ser homossexual. Ninguém se importa se você é homossexual, emossexual ou ouve Ricky Martin sozinho. Agora um viado pode ser até heterossexual e ouvir Velhas Virgens de vez em quando, mas faz questão de rodar pela cidade em seu Chevete tunado ouvindo Ricky Martin no último volume.
Entretanto, sabemos que algumas pessoas tem dificuldade de criar aquela bela esfera adiposa que chamamos de barriga. Seja por motivos de saúde, como gente que sofre de diabtes ou pressão alta, por possuir um metabolismo diferenciado ultra-ineficiente em armazenar energia na forma de gordura ou mesmo devido ao excesso de exercícios aeróbicos.
Até o momento essas pessoas eram discriminadas como viados. Como gente que só come frango grelhado com alface. Não mais! Descolamos um gadget perfeito para evitar o preconceito anti-magros.
MCF apresenta o Avental Barriga de Cerveja
Use um desses para livrar-se do preconceito! Preço especial para quem ama cerveja, R$ 55.
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Economize água, beba cerveja!
Diz a lenda que há alguns séculos os políticos alemães estavam preocupados com o grau elevado de alcoolismo entre seus cidadãos. O motivo, aparentemente, era simples. Nas tavernas a caneca de cerveja era vendida mais barata do que a caneca de água, com isso aldeões sedentos que visitavam as cidades acabavam optando por beber cerveja ao invés de água.
Nesse momento, os legisladores germânicos tiveram a ideia genial de criar uma lei obrigando todos os estabelecimentos colocar o preço da água abaixo do preço da cerveja. Com isso, para não perder os frequeses, os taberneiros contra-atacaram com uma ideia simples, mas genial.
Ao invés de vender porções pequenas de cerveja, venderiam porções maiores, de 1 litro ou mais, pelo mesmo preço que uma porção pequena de água. Com isso atendiam a lei e mantinham a clientela faceira.
Com isso surgiu o folclore do canecão de cerveja alemão, hoje usado principalmente na Bavária e durante a Oktoberfest de Munique.
Faça como os alemães, economize na água!
Para atender às necessidades etílicas de um país tropical, descolamos uma variedade grande de um produto essencial para o verão: porta-latas.
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Café é essencial para o movimento
Cá no Brasil temos uma verdadeira obsessão por café. Tanto é que somos os maior consumidores per capita da bebida nas Américas, com níveis próximos aos 2 países mais famosos pela bebida, França e Itália.
Quer dizer, na verdade, estamos bem à frente dos franceses e colados nos italianos. Veja a lista completa aqui.
O ponto é que café faz parte das nossas vidas. Com disse Balzac, “o café é a bebida que desliza para o estômago e põe tudo em movimento”. Concordamos com isso.
Aliás, Balzac era meio tarado pela bebida negra. Tanto que produziu mais algumas pérolas motivadoras a respeito, como “quando nós bebemos café, as idéias marcham como um exército”.
Deseja um café?
Por outro lado, café para alguns é algo divino. Quase como cerveja! É assim que o diplomata francés Talleyrand o definiu “o café deve estar quente como o inferno, ser negro como o diabo, puro como um anjo e doce como o amor”.
Já na Dinamarca, parece que o povo entendeu tudo errado. Karen Blixen percebeu que o "café, de acordo com as mulheres da Dinamarca, é para o corpo o que a Palavra de Deus é para a alma”.
Caneca que liga e desliga conforme a temperatura do café. Veja mais.
No Brasil, entretanto, parece que levamos mais a sério a máxima do escritor inglês Jilly Cooper, “funcionários públicos nunca devem tomar café depois do almoço. Faz com que percam o sono à tarde”.
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Qual o seu tipo de bêbado?
Via de regra, todo mundo na internet é controlado, balanceado, cheio de auto-controle. Mas quando bebe algumas muda completamente de personalidade. A primeira mudança é quanto ao perfil de bebedeira.
O cara inicia dizendo que não bebe muito, quase um crente, e depois de umas 3 cervejas já é substituído por uma outra personalidade, esta que bebe bagarai, quase como um rockstar.
Um homem que não bebe
Como preferimos levar uma vida mais Lemmy Kilmmister e menos Sila Malafaia, tanto pelas companhias quanto pelo estilo, descolamos um antigo texto que rolou nas internets sobre os tipos de bêbados.
Um homem que bebe. E bebe muito.
E o reciclamos.
Os tipos de bêbados
Bêbado Chaves: Aquele que após a manguaça, concorda com tudo que você diz e acha que tudo é verdade. Ele só repete: isso, isso, isso;
Bêbado Pescador: é aquele que após ter tomado todas, começa contar suas mentiras e aventuras incríveis que ele passou. Conta histórias de seus parentes que estão lá só deus sabe onde, e geralmente guarda as melhores histórias para si com frases como “Aí a Juliana Paes me disse…”;
Bêbado Convencido: a única diferença do Pinóquio para o Convencido é que o convencido confunde barman com Gepeto, no mais, sempre se achando o tal e ainda completa dizendo sempre “eu não estou bebado”;
Bêbado Vitrola: é aquele que depois que bebe não para mais de falar, sabe qualquer assunto que você imaginar e é o expert sobre tudo. O cara é uma encarnação etílica de Galvão Bueno;
Bêbado Emo: quando bebe pra caralho começar pensar nos momentos tristes que a vida lhe proporcionou, começa a chorar e quer desabafar com todos distribuindo beijos e abraços no bar;
Bêbado Bomba Atômica: também pode ser chamado de estouradinho, pois qualquer coisa é motivo pra armar o barraco. Ele fica provocando todos até conseguir arranjar uma briga, nem que seja com um cachorro;
Bêbado Kodak: depois de ter bebido todas, ele começa ficar pedindo pra tirar fotos e aparece em todas as fotografias, provavelmente fazendo careta ou abraçando desconhecidos;
Bêbado Amigão: depois de horas bebendo em sua roda de amigos, começa a repetir toda
hora que você é o melhor amigo do mundo e fica falando bem de você para todos, mesmo que você não esteja ali. Altas chances de ligar no meio da madrugada dizendo “eu te amo” para os amigos;
Bêbado Amnésia: este tem a memória incrivelmente curta. Faz 300 cagadas na noite, mas é incapaz de se lembrar, mesmo quando contam para ele o que ocorreu;
Bêbado Incansável: toma todas e está disposto a provar para quem duvidade que é capaz de nunca entrar em coma alcóolico. Até que chega no hospital. Muito visto em competições de “quem bebe mais cachaça/vodca/tequila”;
Bêbado Cupido: ele começa a te apresentar para todas suas amigas, falando que você está afim de todas. Te ajeita para uma quantas, na maior parte das vezes queimando seu filme com uma velocidade assustadora;
Bêbado Bozo: conta piadinhas ou pérolas que alguns amigos fizeram no passado. Seu maior objetivo e matar alguém de gargalhada, embora não perceba que as pessoas riem mais dele do que das piadas
Mais quatro tipos de bêbado!
O Incrível Rumk enche a cara e fica forte, já Didi Mo-Cópo bebe e começa a palhaçada. Ao passo que para o Príncipe Cacha-Charle$ basta beber duas doses para pagar para todo mundo no bar.
Por fim, o mais agitado e comum certamente é o John Travodka, para quem 2 goles bastam para começar a dançar.
Jogo de 4 copos de vidro com os tipos de bêbado. Muito bacana. Por R$ 95.
Jesus ama cerveja. E nós também!
Embora muitos considerem qualquer bebida alcóolica como um bem de consumo proibido ou a ser terminantemente controlado, a verdade é que muitos tipos de bebidas nos fazem felizes. Em especial destacamos cerveja, mas vinho também é um bom exemplo.
E tequila, e rum, e cachaça, e assim por diante.
O fato é que algumas das melhores cervejas do mundo são feitas por ordens religiosas, com destaque para os monges belgas trapistas conhecidos há séculos por suas elaboradas receitas.
Em outros casos, alguns religiosos se apoiavam apenas em bebidas para passar um período de provação religiosa. Este cara aqui imitou o hábito de monges do século XVII de fazer jejum tomando apenas cerveja. Ele perdeu cerca de 12 quilos em 46 dias.
Por outro lado, muitas pessoas encaram o inferno da ressaca como uma prova do poder demoníaco da cerveja. Para essas pessoas, há apenas um recado: escolha bem a sua cerveja.
Tipos de cerveja
Felizmente, há tipos de cerveja para todos os gostos e nós achamos uma verdadeira lástima que você se prenda em apenas um estilo só porque este é mais popular ou mais barato.
Copo de tipos de cerveja, à venda por R$ 95.
10 motivos para beber cerveja
Sabemos que você não precisa de motivos, argumentos ou mesmo justificativas para consumir o líquido mais precioso já fabricado pela humanidade.
Mesmo assim, vamos seguir nossa filosofia de manter o nível da conversa de bar e dar 10 motivos com extremo embasamento científico para você beber cerveja.
10 – Cerveja tem muito mais vitaminas do que o vinho (fonte);
9 – Você não bebe cerveja obrigado, ou seja, ninguém mata outros por não beberem cerveja;
8 – Cerveja combate o diabetes (fonte);
7 – Pessoas que bebem socialmente têm os melhores salários (fonte);
6 – Quando você bebe, costuma ter um bom motivo para ganhar carona ou sair bem acompanhado;
5 – Não tem graça brindar com leite, suco ou água;
4 – Cerveja é uma bebida social, ou seja, é consumida principalmente quando você está com amigos;
3 – Você pode encontrar cerveja em praticamente qualquer lugar do mundo;
2 – O consumo moderado de cerveja diminui o risco de enfarto do miocárdio. Sério, saiu até em sites de médicos. Veja a fonte;
1 – Você bebe cerveja porque você pode beber cerveja;
Divulgue o mantra sagrado na sua porta
Tenha em um sua porta o tapete que incentiva as pessoas a beberem o líquido mais fantástico da civilização. Aproveite, pois ele está com o preço especial só até amanhã. De R$ 80 por R$ 40!
Capacho Beba Cerveja, em promoção apenas até amanhã
Chope & Dança
Há um expressão bacana nas grotas do Brasil, Chope & Dança. Ela é comum nos lugares onde ronca o bugio, há mais mosquitos do que praias e o povo bebe cerveja como se fosse água. A bem da verdade, não bebe água.
A expressão é uma obviedade. Toda e qualquer festa para essa gente precisa necessariamente incluir chope e dança, independente da ordem. Dane-se qual é a música, qual é o motivo ou que horas inicia e termina a festa.
Aliás, a lógica diz que se a Oktoberfest de Munique começa às 9h da manhã, um bom "Chope & Dança" também pode começar antes do meio-dia. Bem antes.
Apenas uma ferramenta é necessária para executar um bom chope & dança. Chama-se caneco de chope e você pode comprar um deles na MCF com desconto hoje mesmo.
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Caneco Mini Bilek de 300 ml, de R$ 55 por R$ 29. Também, só até amanhã.
A temperatura certa da cerveja
Há muita discussão sobre a temperatura correta para beber cerveja. Uns dizem que precisa ser bem gelada, outros defendem algo mais próximo da temperatura ambiente. Como adoramos papo de boteco, decidimos entrar na polêmica também.
O certo é que a bebida precisa refletir pelo menos um pouco do ambiente do local onde é bebida. O Brasil é um país tropical onde não é totalmente incomum cenas como essa.
Devido a esse “calor gostoso”, um dos passeios preferidos da nossa brava gente tupiiniquim é para áreas com muita água, onde possam usar muito pouco pano para se cobrir. Esta foto espelha bem a situação.
Longe daqui, num dos países que mais bebe cerveja no mundo, uma lei obrigou os restaurantes a servirem água mais barato do que cerveja. Aí aumentaram o tamanho do caneco até que o custo por ml ficasse inferior à da água. Isso fez com que fotos como essa não sejam totalmente incomuns por lá.
Agora vamos supor que você esteja com um caneco desses, quase pelado numa praia qualquer com temperatura próxima de 40ºC. Quanto tempo você acha que vai demorar para sua nobre cerveja pilsen, produzida e armazenada a temperaturas abaixo de zero, ficar com a temperatura desta bebida aqui?
Pois é. Para agradar gregos e troianos recomendamos usar um gagdet nada high tech que mantém suas loiras sempre com a temperatura para a qual nasceram. Um balde de gelo em alumínio adesivado com a marca da cerveja mais consumida nas praias brasileiras.
Este produto está com preço especial. De R$ 120, por R$ 79 apenas neste final de semana. Use para evitar que suas preciosas loiras se transformem em chá quente.
