Depois, muitas pessoas passaram a acreditar que o Google fosse Deus. Ou seja, não basta ser mais inteligente, é preciso também ser onisciente.

Mais recentemente, tivemos a confirmação de que as máquinas realmente estão assumindo o lugar dos humanos naquilo que é mais importante para eles. Beber cerveja.

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Assim sendo, nosso grupo de cientistas de buteco reuniu-se e criou a forma mais eficaz de economizar água e salvar o mundo deste mal terrível.

Geniais, não?

Com isso, a fábrica do capacho mal dá conta de fabricá-lo. Sério! Essa é a parte boa.

A parte chata é que não sabemos de quem é este capacho e isto está nos incomodando. Sendo assim, se você conhece o dono desta porta, por favor nos informe por email, Twitter ou Facebook.

Em agradecimento por ter postado esta foto, queremos enviar para o dono da porta (e do capacho) um luxuoso kit da famosa cerveja belga Delirium Tremens.

Sim, vamos dar cerveja grátis para o dono do capacho. Nada de novo, pois este é único tapete do mundo que dá cerveja grátis para o dono.

Veja quem já publicou esta foto (e nós encontramos):

• Clube da Cerveja
• Have a Nice Beer
• Quer Café?

A diferença é bem simples. Enquanto um tipo de equipamento é feito para o uso pessoal, como capacetes e botas, outros são compartilhados entre vários trabalhadores. Como redes de segurança e extintores de incêndio.

O que você não sabia é que nossa bebida favorita também pode usar EPI e EPC. Entenda melhor

O que é EPI para Cerveja

São os equipamentos feitos para proteger a preciosa bebida do calor implacável dos trópicos. Podemos citar 2 exemplos de EPI para cerveja: o porta-latas e o cervegela (para garrafas.

O que é EPC para Cerveja

São aqueles equipamentos projetados para proteger mais do que uma unidade da melhor bebida do mundo, cerveja. O melhor exemplo de EPC para Cerveja certamente é o Balde de Gelo, que além de útil, funciona bem com long necks, garrafas de 1L, 600ml ou mesmo latas de qualquer tamanho.

Baldes de Gelo em promoção

Comemorando nossa descoberta tardia que baldes de gelo são como EPC para cerveja, decidimos facilitar a sua vida e dar um belo (belíssimo!) desconto nestes produtos. A maior parte deles está com descontos de até 35%. Ou seja, de R$ 119 por R$ 69.

Veja todos os produtos em promoção aqui.

Este o caso da Bielorrússia. Lá um rublo vale menos do que um centavo de dólar. Na verdade, quase um centésimo de centavo. Uma modea de 1 dólar equivale a 8.500 rublos.

Para piorar, ainda existe em circulação notas de 10 rublos com o valor de 0,08 centavos de dólar. Eis que um grupo de trolls consegue juntar o equivalente a 120 dólares, ou 1 milhão de rublos em notas de 10 e decide comprar cerveja no supermercado.

O resultado é este abaixo.

Aposto como a moça no caixa torrou uns 100 mil rublos em vodca depois do trabalho.

E ainda por cima come coisas que dão muita barriga, como torresmo, churrasco, feijoada, batata frita e amendoim torrado. Por outro lado, diz o senso comum que quem chega aos 30 sem barriga só pode ser viado.

E ser viado é muito diferente de ser homossexual. Ninguém se importa se você é homossexual, emossexual ou ouve Ricky Martin sozinho. Agora um viado pode ser até heterossexual e ouvir Velhas Virgens de vez em quando, mas faz questão de rodar pela cidade em seu Chevete tunado ouvindo Ricky Martin no último volume.

Entretanto, sabemos que algumas pessoas tem dificuldade de criar aquela bela esfera adiposa que chamamos de barriga. Seja por motivos de saúde, como gente que sofre de diabtes ou pressão alta, por possuir um metabolismo diferenciado ultra-ineficiente em armazenar energia na forma de gordura ou mesmo devido ao excesso de exercícios aeróbicos.

Até o momento essas pessoas eram discriminadas como viados. Como gente que só come frango grelhado com alface. Não mais! Descolamos um gadget perfeito para evitar o preconceito anti-magros.

MCF apresenta o Avental Barriga de Cerveja

Use um desses para livrar-se do preconceito! Preço especial para quem ama cerveja, R$ 55.

Veja mais aventais incríveis, lindos e fodásticos.

Nesse momento, os legisladores germânicos tiveram a ideia genial de criar uma lei obrigando todos os estabelecimentos colocar o preço da água abaixo do preço da cerveja. Com isso, para não perder os frequeses, os taberneiros contra-atacaram com uma ideia simples, mas genial.

Ao invés de vender porções pequenas de cerveja, venderiam porções maiores, de 1 litro ou mais, pelo mesmo preço que uma porção pequena de água. Com isso atendiam a lei e mantinham a clientela faceira.

Com isso surgiu o folclore do canecão de cerveja alemão, hoje usado principalmente na Bavária e durante a Oktoberfest de Munique.

Faça como os alemães, economize na água!

Para atender às necessidades etílicas de um país tropical, descolamos uma variedade grande de um produto essencial para o verão: porta-latas.

Um dos mais bacanas é este em plástico com o lema da estação: economize água, beba cerveja! Custa apenas R$ 19. Outro bastante recomendado, que sai por R$ 29, é o de alumínio personalizado pela Antarctica.

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Quer dizer, na verdade, estamos bem à frente dos franceses e colados nos italianos. Veja a lista completa aqui.

O ponto é que café faz parte das nossas vidas. Com disse Balzac, “o café é a bebida que desliza para o estômago e põe tudo em movimento”. Concordamos com isso.

Aliás, Balzac era meio tarado pela bebida negra. Tanto que produziu mais algumas pérolas motivadoras a respeito, como “quando nós bebemos café, as idéias marcham como um exército”.

Deseja um café?

Por outro lado, café para alguns é algo divino. Quase como cerveja! É assim que o diplomata francés Talleyrand o definiu “o café deve estar quente como o inferno, ser negro como o diabo, puro como um anjo e doce como o amor”.

Já na Dinamarca, parece que o povo entendeu tudo errado. Karen Blixen percebeu que o "café, de acordo com as mulheres da Dinamarca, é para o corpo o que a Palavra de Deus é para a alma”.

Caneca que liga e desliga conforme a temperatura do café. Veja mais.

No Brasil, entretanto, parece que levamos mais a sério a máxima do escritor inglês Jilly Cooper, “funcionários públicos nunca devem tomar café depois do almoço. Faz com que percam o sono à tarde”.

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O cara inicia dizendo que não bebe muito, quase um crente, e depois de umas 3 cervejas já é substituído por uma outra personalidade, esta que bebe bagarai, quase como um rockstar.

Um homem que não bebe

Como preferimos levar uma vida mais Lemmy Kilmmister e menos Sila Malafaia, tanto pelas companhias quanto pelo estilo, descolamos um antigo texto que rolou nas internets sobre os tipos de bêbados.

Um homem que bebe. E bebe muito.

E o reciclamos.

Os tipos de bêbados

Bêbado Chaves: Aquele que após a manguaça, concorda com tudo que você diz e acha que tudo é verdade. Ele só repete: isso, isso, isso;

Bêbado Pescador: é aquele que após ter tomado todas, começa contar suas mentiras e aventuras incríveis que ele passou. Conta histórias de seus parentes que estão lá só deus sabe onde, e geralmente guarda as melhores histórias para si com frases como “Aí a Juliana Paes me disse…”;

Bêbado Convencido: a única diferença do Pinóquio para o Convencido é que o convencido confunde barman com Gepeto, no mais, sempre se achando o tal e ainda completa dizendo sempre “eu não estou bebado”;

Bêbado Vitrola: é aquele que depois que bebe não para mais de falar, sabe qualquer assunto que você imaginar e é o expert sobre tudo. O cara é uma encarnação etílica de Galvão Bueno;

Bêbado Emo: quando bebe pra caralho começar pensar nos momentos tristes que a vida lhe proporcionou, começa a chorar e quer desabafar com todos distribuindo beijos e abraços no bar;

Bêbado Bomba Atômica: também pode ser chamado de estouradinho, pois qualquer coisa é motivo pra armar o barraco. Ele fica provocando todos até conseguir arranjar uma briga, nem que seja com um cachorro;

Bêbado Kodak: depois de ter bebido todas, ele começa ficar pedindo pra tirar fotos e aparece em todas as fotografias, provavelmente fazendo careta ou abraçando desconhecidos;

Bêbado Amigão: depois de horas bebendo em sua roda de amigos, começa a repetir toda
hora que você é o melhor amigo do mundo e fica falando bem de você para todos, mesmo que você não esteja ali. Altas chances de ligar no meio da madrugada dizendo “eu te amo” para os amigos; 
Bêbado Amnésia: este tem a memória incrivelmente curta. Faz 300 cagadas na noite, mas é incapaz de se lembrar, mesmo quando contam para ele o que ocorreu;

Bêbado Incansável: toma todas e está disposto a provar para quem duvidade que é capaz de nunca entrar em coma alcóolico. Até que chega no hospital. Muito visto em competições de “quem bebe mais cachaça/vodca/tequila”;

Bêbado Cupido: ele começa a te apresentar para todas suas amigas, falando que você está afim de todas. Te ajeita para uma quantas, na maior parte das vezes queimando seu filme com uma velocidade assustadora;

Bêbado Bozo: conta piadinhas ou pérolas que alguns amigos fizeram no passado. Seu maior objetivo e matar alguém de gargalhada, embora não perceba que as pessoas riem mais dele do que das piadas

Mais quatro tipos de bêbado!

O Incrível Rumk enche a cara e fica forte, já Didi Mo-Cópo bebe e começa a palhaçada. Ao passo que para o Príncipe Cacha-Charle$ basta beber duas doses para pagar para todo mundo no bar.

Por fim, o mais agitado e comum certamente é o John Travodka, para quem 2 goles bastam para começar a dançar.

Jogo de 4 copos de vidro com os tipos de bêbado. Muito bacana. Por R$ 95.

E tequila, e rum, e cachaça, e assim por diante.

O fato é que algumas das melhores cervejas do mundo são feitas por ordens religiosas, com destaque para os monges belgas trapistas conhecidos há séculos por suas elaboradas receitas.

Em outros casos, alguns religiosos se apoiavam apenas em bebidas para passar um período de provação religiosa. Este cara aqui imitou o hábito de monges do século XVII de fazer jejum tomando apenas cerveja. Ele perdeu cerca de 12 quilos em 46 dias.

Por outro lado, muitas pessoas encaram o inferno da ressaca como uma prova do poder demoníaco da cerveja. Para essas pessoas, há apenas um recado: escolha bem a sua cerveja.

Tipos de cerveja

Felizmente, há tipos de cerveja para todos os gostos e nós achamos uma verdadeira lástima que você se prenda em apenas um estilo só porque este é mais popular ou mais barato.

Copo de tipos de cerveja, à venda por R$ 95.